Поиск по автору:

- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
- А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.

Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях - это экстремизм!

1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами....

- У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил отдать его шоколадку бездомному. По такому же принципу работают благотворительные акции знаменитостей.

На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку...
Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.

Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!".

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

Израильские пловчихи в Казани выступят не в сплошных а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.

Лучше отсидеться за границей, чем отсидеть на родине.

Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

На приеме у гастроэтеролога девочка лет семи. Мрачная такая.
Врач (мило улыбается):
- Девочка, что у тебя болит?
Девочка (мрачно):
- Живот.
Доктор (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой):
- А как ты какаешь: кашицей, горошком, колбаской?..
Девочка (еще мрачнее):
- Говном!

2025: Министерство Просвещения потребовало исключить из школьного курса физики раздел о сопротивлении.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все одно большевики получаются.

Раньше: блять, эти долбоебы среди нас!
Сейчас: блять, мы среди этих долбоебов...

Во всем мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду.

Был на гей-параде, нес флаг, дали 100 гривень.
Потом с правосеками били геев, дали 60 гривень.
Пидаром в этой стране быть выгоднее.

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллиардов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.

Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.

Для поддержки малого бизнеса правительство бесплатно выдаст таблички "Аренда" и "Продается".

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Точно. Спросили: "Где эта гадина?".

у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "

- Как жаль, что мы не можем быть вместе!
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу...

Маньяку, убившему 25 бабушек Пенсионный фонд нанял самых лучших адвокатов.

- 5 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

В пост увеличиваются продажи свечей... но не уменьшаются продажи мяса.

Алкоголь враг сексу, но друг разврату.

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?

Рецепт надежного и стойкого похудения:
берем 1 (одну) квартиру в ипотеку...

Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо.
Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...

У таджиков был обнаружен ген, отвечающий за плитку.

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?