Поиск по автору:

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

Лучше отсидеться за границей, чем отсидеть на родине.

Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды...

Жизнь - штука сложная. У кого-то пластиковая карточка, а у кого-то пластиковый стакан...

- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала, все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован!

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.

- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
- А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?

Хочешь узнать мужчину? - Напои.
Хочешь узнать женщину? - Разозли.

Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях - это экстремизм!

- У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил отдать его шоколадку бездомному. По такому же принципу работают благотворительные акции знаменитостей.

На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...

Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.

Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.

Знаете ли вы, что чекисты в день рождения Андропова тоже говорят "Прости, Юра, мы все проебали"...

- Расскажи мне про свое хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
- Ты работаешь в женском коллективе?
- Да.

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развернутый ответ.

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.

Тема сочинения: "Образ матери в sms- сообщениях".

Израильские пловчихи в Казани выступят не в сплошных а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

На случай отключения электричества в музее мадам Тюссо все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все одно большевики получаются.

Был на гей-параде, нес флаг, дали 100 гривень.
Потом с правосеками били геев, дали 60 гривень.
Пидаром в этой стране быть выгоднее.

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллиардов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

- Эх... и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?!

Иду на работу. Прохожу мимо девушки в положении, которая курит. Не выдержал, говорю:
- О ребёнке подумай!
- Да вы задолбали уже! Жирная я, а не беременная!

у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "

Мужчина читает "Российскую газету" с крупной фотографией в траурной рамке на первой странице. К нему подходит другой: - Ну!?!
- Нет, Каримов:(

- Ты че так вырядилась, мы ж за грибами едем!
- И че блядь, я их спугну?

- Как жаль, что мы не можем быть вместе!
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу...

Маньяку, убившему 25 бабушек Пенсионный фонд нанял самых лучших адвокатов.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Два профессора-математика:
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости - И не говорите, коллега! Сисек почти нет...

- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?!

Ваш дизайн говно.
Это дизайн говна.
Тогда недурно.

В правительстве обсуждают новую методику определения бедности: бедняк III категории, второй и первой, а также категории "Люкс".

Нашла в интернете группу "Как справиться с ебанутой женой".
Зашла, а там мой муж админ.

Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

- Дорогой, я решила уйти в монастырь!!!
- Ни фига себе расклад!!! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить???

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

У таджиков был обнаружен ген, отвечающий за плитку.

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?