Поиск по автору:

Вечером минувшей пятницы российские ученые нашли ранее неизвестный повод.

В Испании умер винодел Антонио Докампо Гарсиа (Аntоniо Dосаmро Gаrсíа) в возрасте 107 лет. Всю жизнь он пил вино собственного производства вместо воды. В среднем он выпивал от 1.5 до 3 литров вина в день. И вот смертельная и вредная привычка доконала его.

Парадокс: сейчас на центральном российском телевидении практически единственное, что можно смотреть не раздражаясь - это реклама.

Вчера отключили интернет... Посмотрела НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали... и я нажралась!

Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

Детей пугают дядями, дядей детьми.

- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались, и мы поехали смотреть Москву.

Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

- Доктор, я случайно проглотил батарейку.
Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.

Экскурсия по Одессе. Экскурсовод: - А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу! Вопрос из толпы: - А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод: - А не известно был ли он матросом...

Телеканал "Культура" окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти!

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусы свои забыли, Алла Игоревна.

Есть в России министр культуры, так почему бы и не быть министру экономического развития.

Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.

И подумать не мог Эдмон Дантес, будущий граф Монте-Кристо, отбывая срок в замке Иф, что через 200 лет в России на него еще и убийство Пушкина повесят.

Жизнь, она как конфеты... кому с коньячком, а кому сосательные.

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, говорю, ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А что, можно было?

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

Храните деньги в сберегательных долларах.

Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.

Сразу после нереста лосось хорошо клюет на сигарету...

Большинство женщин любит ушами.
А побеждает меньшинство, которое любит ртом!

Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

- Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с пандемией - Чубайса расстрелять!
- А Чубайс-то тут при чем???
- Да под шумок.

И что все так разнервничались?
Естественный отбор никто не отменял.
Вымрут либо те, кто прививку сделал, либо те, кто отказался.
В любом случае планета в профите.

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете:
дубовый стол, на столе бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом пулемёт. На стене балалайка и будёновка. Во дворе танк, а на крыльце медведь...
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Военная мощь России, Экономическая мощь России, а также разные другие мощи России будут выставлены в Успенском соборе Кремля!

Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся реперами.

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон чё оказалось..

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично!

Акция для папы:
« Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!».

- А я вам вот что скажу: кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен!..

Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму картошку, лук, крупу, муку и соль мешками, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ- Ы-Е!

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

Только что привился вакциной Рfizеr.
Кто-нибудь знает через сколько пройдет эрекция?

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

- Какая у тебя интересная татуха на ноге! Что она означает?
- Это варикоз.

- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем!

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так: 1.
Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика. 2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия. 3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своем блоге или в объявлении в своем подъезде. 4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк. 5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика. 6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям 7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др. 8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счета, за рассмотрение заявки. 9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.... А ниже несколько приписок мелким шрифтом со звездочками!

Оптимист - это не тот, кто первым кричит "ура", а тот кто последним говорит "пиздец".

(разговор о "Лебедином Озере").
- Может быть, ты и сюжет помнишь?
- Очень смутно. Я совсем маленькая была, когда его в последний раз показывали...

- О, вискарик!
- Не трогай, это на карантин.

У пессимиста баба - так себе.
А у оптимиста - ничо такая

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!