Поиск по автору:

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря. Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

Вечером минувшей пятницы российские ученые нашли ранее неизвестный повод.

- Цель кредита?
- Хочу черешню...
- У вас плохая кредитная история. Вы еще за клубнику не выплатили...

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.

- Мне показалось или ты охуела?
- Я охуела!
- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же охуела, хуле мне.

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья?
Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выебываются, а летают.

Вот и доросло поколение Пепси до поколения Пивное Пузо.

Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союзы, то он приобретает библейский оттенок.
Судите сами: И вышел я на кухню свою и включил чайник свой. И закипела вода. И насыпал я заварку свою в чашку свою и залил ее водой. И заварился чай. И сказал я: это хорошо.

Когда удается кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь еще более удачное место для парковки.... с женитьбой такая же хуйня...

Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то пиздит, либо вы женились...

Задержанный заместитель министра жил в каком-то переулке, в 700 метрах от Храма Христа Спасителя, в скромной дворянской усадьбе 19 века, лишь в подвал которой Булгаков решился поселить своего Мастера...
О том, что зам берет взятки, до ареста никто и подумать не мог!

Храните деньги в сберегательных баксах!

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

- Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
- Никогда, я выхожу замуж.
- За кого?
- За тебя.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли.

- Папа, что такое "Возврат к заводским настройкам"?
- Ты читал сказку о рыбаке и рыбке?

Парадокс. В России человек идет на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу одной охуевшей партии.

Парадокс: сейчас на центральном российском телевидении практически единственное, что можно смотреть не раздражаясь - это реклама.

Вопрос к знатокам:
- Как назывался электрический скат до того, как появилось электричество?..
- Шайтан-камбала

Нежелание участвовать в коллективном психозе - уже оппозиция.

Только охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев. Человек, которого били по голове лучшие боксеры планеты.

Сначала ты играешь в покер в казино, а потом - на гармошке у прохожих на виду...

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

МИЛЫЙ, СЛАДКИЙ, ДОРОГОЙ - береги
яички..., разузнала я пароль, от ТВОЕЙ
странички!

С женского форума:
- Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребеночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребенок родился без зубов.

- Мама, а что такое ебать-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

- Просим приобщить выписку из Росреестра.
- Тьфу на вас!
- А вы точно судья?
- Тьфу на вас еще раз!

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома.
Вот эта свиная туша его и выдала.

Путин потому не уходит, что если он хотя бы на один день перестанет быть президентом, его тут же заберут другие страны и сделают своим президентом.

Как это вообще - не пить водку? Набрать в рот и не глотать?

Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку.

Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Бывшая жена Потанина требует от экс-мужа 50% доли в Норникеле.
Народ России, который строил Норникель, ничего не требует...

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.

Оркестр играл настолько отвратительно, что у вдовы прямо на кладбище испортилось настроение.

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!