Поиск по автору:

- Вчера купил книгу "Тысяча рецептов стать счастливым".
- Ну и как?
- Все рецепты начинаются с одной фразы: "Сначала оставьте семью".

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

- Вы давно бывали в Эмиратах?
- Почему вы спрашиваете меня об этом?
- С вас песок сыпется.

Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.

Как любит повторять Наташа Королева: "Я - человек, измученный Тарзаном...".

Чтобы не скользить на карьерной лестнице, многие смазывают анус вазелином.

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

Дальтоники 8 марта очень рискуют - ведь можно случайно составить букет из желтых и синих тюльпанов, которые почему-то продаются с большими скидками.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Незарегистрированный ствол надо хранить в морозилке, чтобы в случае чего выдать его за холодное оружие.

Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну.
Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трех детей, потому что дети это самое ценное в жизни.

Пошла блондинка учиться играть в гольф.
Неделю учится, две, три - но никаких сдвигов в обучении даже не намечается.
Тогда тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините - но попробуйте взять клюшку так, как будто вы хуй держите.
Бум - и мяч полетел далеко-далеко.
- Прекрасно! А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

Давайте говорить по-русски: не трансгендер, а хуевая баба!

Заходит мужик в бар пива попить.
Спрашивает у другого, который уже у стойки сидит и пьет:
- Как пиво?
- Пенистое. Прошу прощения за латынь.

Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужчины.

Министерство Культуры собирается открыть сеть собственных прачечных.

Активиста посадили в тюрьму и сделали из него пассивиста.

- Ты никогда не мечтал о том, чтобы тебя догнали, жестко изнасиловали в задницу и бросили?
- Нет! И никогда не буду!
- Вот медведь за тобой в лесу погонится, будешь.

- Ты мой наркотик.
- Не можешь без меня жить?
- Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.

- Муж и жена, как два берега у одной реки, а между ними - мост.
- Мост любви?
- Не всегда, бывает и разводной.

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.
Так что, если вам не нравится жить в России... Скорее всего, вы - гей.

Девушки идут в душ перед сексом, чтоб поплакать и собраться с силами перед предстоящим цирком.

Резюме:
...
Профессиональный риэлтор.
Прошел путь от стажера до директора и обратно.
...

Если женщина не будет много говорить, она начнёт всех вокруг бить.

- Ты где был?
- Бегал. В туалет.
- Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
- Дура! Я не добежал...

разбился новый русский на машине. братки собрали его, сшили, вот только
яйца ненашли и вшили картошины. приходит он к дохтору: ну-с, голубчик,
как дела? Да, всё бы ни чего, только у всех мужиков мандавошки, а меня
колорадский жук заебал.

Лобовое стекло на авто нужно для того, чтоб во время дождя дворники по
ебалу не щёлкали...

Жуткой поножовщиной закончилась в новогоднюю ночь в квартире
русско-американской семьи случайная встреча Деда Мороза и Санта
Клауса...

Неразобранная сумка... медленно превращается... в тревожный чемоданчик.

Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней.

Один маньяк доказал, что во время Хеллоуина, вампира можно убить и свинцовой пулей.

Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

- А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Это как?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый положили по несколько икринок, как на костяшках.
- И кому что досталось?
- Мне, как главе семейства, - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один-один. А теще - пусто-пусто!

В доме происходит семейная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже поругалась с отцом и ушла к своей маме...

Жерар Депардье больше не посещает Россию, так как боится, что его на границе примут за французскую свинину и уничтожат.

Рада вынесла постановление, запрещающее не осквернять флаг России.

Ленивцы - это такие эстонцы в мире животных.

Девушка парню утром в кровате:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

Немного статистики. Водители, лишенные прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.

- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!..

Развод для женщины дело доходное, но - нервное.

Премьер долго сосредоточенно что-то слушает через наушники айфона. Потом вынимает их из ушей и с искренним сожалением в голосе говорит:
- Да, мало ещё у нас в стране мастеров художественного свиста.

В принципе, дети - это не так уж и плохо, если представить, что ребенок - твой пьяный друг-карлик с задержкой в развитии.

Минус на минус дает плюс. Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

Приходит Собянин инспектировать новую школу, играя в доброго дядю, разрешает задать любой вопрос. Первоклашка спрашивает:
- Какой шоколад лучше - Сникерс или Бабаевский?
- Конечно Бабаевский! Ведь Сникерс сделан батончиками, а Бабаевский - плиткой!

Конечно, болтун - находка для шпиона. Но вы даже представить себе не можете, какую ценность представляет шпион для болтуна!

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

- Знаешь, оказывается есть Железный человек и есть Бетонный человек?
- Ну, и какая между ними разница?
- Железный человек останавливает плохих парней, а Бетонный человек просто ломает их планы.

Толерантность - это когда люди дружат с неграми.