Поиск по автору:

Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве.
Я так и не понял, откуда раздался её голос...

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы ни телевизора, ни космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?

Едешь утром в трамвае, смотришь на людей без масок и понимаешь, что русская рулетка так и осталась нашей самой любимой игрой.

Перед тем, как посмотреть фильм Навального, Роскомнадзор рекомендует 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

Самый наглядный пример того как важно вовремя остановиться: создание человека Богом. Зверей вполне хватило бы.

Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год"...

Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с "венерой" у меня уже была.

Институт Гамалеи заявил, что российское плацебо на 25% эффективнее американского.

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

В связи с заявлением Байдена в России учредили День всех влюбленных в Путина.

Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?

Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится все меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.

Китаец (поглаживая летучую мышь):
- Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза ЕvеrGivеn (пренебрежительно):
- Подержи моё пиво.

- Как ты понимаешь, что ты это понимаешь?
- Ты что, блин, Мёбиус?

На завтрашней сессии Госдума обсудит законопроект об уголовном преследовании за отрицание снижения цен.

- Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой: слезинка в глазах, ручки из жопы...

Наиболее неожиданный аргумент в споре - бегство.
Тут и возразить некому.

Сегодня старушку переводят через дорогу только тогда, когда на нее наедут.

После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать.

В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую".
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет".

Ты идешь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...

А теперь Владимир Владимирович даст сеанс одновременной игры сильнейшим гроссмейстерам России....

- А вы сдаете квартиру людям с котом?
- А какой породы кот?
- Персидский.
- Нет, только славянам.

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

Вопрос к знатокам:
- Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

Надо было идти учиться в педагогический. Сейчас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола, пока дети учатся вышивать крестиком.

Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках.
Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.

Все так озабочены тем, что на образование выделяется все меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Абрам похищает свою возлюбленную. В полночь они тихо вылезают в окно, садятся в такси и едут на вокзал.
Подъезжают к вокзалу, Абрам спрашивает у водителя: - Скажите, сколько я вам за проезд должен? - Ничего, ведь отец невесты уже рассчитался.

- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

В Дагестане произошла массовая драка на чемпионате по массовым дракам.

Из Гидрометцентра сообщили, что геомагнитная обстановка тоже возмущена антироссийскими санкциями.

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие.
Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

Интересный факт: третий из "Иванушек" - третий третий из "Иванушек".

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

Прочитал тут сентенцию "Лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса".
Ну нет, не хотел бы я секса с кумом!

Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, прилично бухой, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя гандоном.

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти - ад, чудовища и вечные муки?
- Воскресенье.

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и, будучи атеистом, ударился в религию.

На её лице было видно удовлетворение, которое он получил...

Полиция разыскивает женщину, данные и фотография которой есть на сайте знакомств.
То есть они понятия не имеют, сколько ей лет и как она выглядит.

Боже, дай мне хоть каплю той крутизны, которая есть у людей, ходящих в масках с боковым клапаном.