- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?
Рассказчик: balda
24.01.2019, Повторные анекдоты
Если за вами взялся ухаживать старенький романтик, то до секса может и не дойти.
25.01.2019, Повторные анекдоты
- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
- Не понял. А в чем обвиняют доверие?
- Не понял. А в чем обвиняют доверие?
30.01.2019, Повторные анекдоты
На самом деле с СССР все было бы нормально, если бы Горбачев не ввел сухой закон и народ не стал смотреть на всю хуйню трезвыми глазами.
01.02.2019, Повторные анекдоты
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.
02.02.2019, Повторные анекдоты
- Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного... Стрессы опять же.
- К чему ты это?
- Да вот, прочитал в новостях: "Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета".
- К чему ты это?
- Да вот, прочитал в новостях: "Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета".
02.02.2019, Повторные анекдоты
Курение убивает. Соль, сахар, бухло - все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно.
И только платить налоги полезно для сна!
И только платить налоги полезно для сна!
03.02.2019, Повторные анекдоты
- Слышь, а кто такие пранкеры?
- Это такие люди, которые умеют говорить разными голосами что хотят. Главное, что им за это ничего не будет.
- Прям, как наши депутаты.
- Это такие люди, которые умеют говорить разными голосами что хотят. Главное, что им за это ничего не будет.
- Прям, как наши депутаты.
05.02.2019, Повторные анекдоты
в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?
15.02.2019, Повторные анекдоты
- Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на этом острове провёл свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.
15.02.2019, Остальные новые анекдоты
Стремительно сокращается количество людей, путающих угарный газ с «веселящим».
24.02.2019, Повторные анекдоты
Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными.
15.03.2019, Повторные анекдоты
Купил как-то Альберт Эйнштейн рояль и спрашивает у бригадира грузчиков:
- Мужики, а вы на пятый этаж мне его отнесёте?
- Всё относительно, - объяснили ему мужики.
- Мужики, а вы на пятый этаж мне его отнесёте?
- Всё относительно, - объяснили ему мужики.
21.03.2019, Повторные анекдоты
Когда медведь в мультфильме разговаривает человеческим голосом - это неудивительно.
Удивительно, когда этот голос - тенор.
Удивительно, когда этот голос - тенор.
26.03.2019, Повторные анекдоты
Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!
27.03.2019, Повторные анекдоты
Внучка сделала открытие! По ее мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
05.04.2019, Повторные анекдоты
Холостые, бойтесь! Я не замужем! Женатые, не расслабляйтесь! У меня нет принципов!
06.04.2019, Повторные анекдоты
Я только сейчас поняла, почему певица Слава в песне "Одиночество-сволочь" поет, что не чувствует руку...
06.04.2019, Повторные анекдоты
Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.
09.04.2019, Повторные анекдоты
- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает...
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает...
25.04.2019, Повторные анекдоты
В связи с итогами голосования запрещается употреблять слово "комик", как неполиткорректное по отношению к президенту. Отныне и впредь следует писать полностью - "комосексуалист".
05.05.2019, Повторные анекдоты
На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.
09.05.2019, Повторные анекдоты
В старости " 7-40 "слишком быстро, а "69" слишком запутано.
17.05.2019, Повторные анекдоты
- На что жалуетесь?
- Возбужденность, плохо засыпаю - Могу выписать вам снотворное - Еще живот крутит - Знаю прекрасное слабительное - Спасибо, доктор мне пожалуйста снотворное и слабительное
- Возбужденность, плохо засыпаю - Могу выписать вам снотворное - Еще живот крутит - Знаю прекрасное слабительное - Спасибо, доктор мне пожалуйста снотворное и слабительное
22.05.2019, Повторные анекдоты
Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
24.05.2019, Повторные анекдоты
В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?
01.06.2019, Повторные анекдоты
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.
02.06.2019, Повторные анекдоты
Некоторые люди не смотрели телевизор и не узнали, что стали жить лучше.
06.06.2019, Повторные анекдоты
Ребят, в соцсетях снова мошенники!
Подробнее:
1) Знакомый вам человек спрашивает как у вас дела.
2) Вы подробно рассказываете.
3) Ему похуй.
Подробнее:
1) Знакомый вам человек спрашивает как у вас дела.
2) Вы подробно рассказываете.
3) Ему похуй.
17.06.2019, Повторные анекдоты
- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!..
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!..
18.06.2019, Повторные анекдоты
Не стоит верить приметам. Перед сном Люся вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
20.06.2019, Повторные анекдоты
Когда начальник спрашивает меня, как скоро будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: "Милый, ну когда мы поженимся?"
22.07.2019, Повторные анекдоты
Сцену купания гаранта пришлось переснимать несколько раз.
Он то шел по воде, то воды перед ним расступались...
Он то шел по воде, то воды перед ним расступались...
25.07.2019, Повторные анекдоты
Как говорит один мой знакомый экономист, в сетевом маркетинге главное слово - это сети.
27.07.2019, Повторные анекдоты
Два целующихся человека образуют собой тоннель, начинающийся одной задницей, а заканчивающийся другой.
28.07.2019, Повторные анекдоты
Не огорчайтесь, что кому-то достаются Корешки. Радуйтесь, что вам достаются подружки.
02.08.2019, Повторные анекдоты
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть!
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть!
05.08.2019, Повторные анекдоты
- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
текст удалён
21.08.2019, Повторные анекдоты
- Сын, ты куда собрался?
- До Сани схожу, телефон надо прошить!
- Ты что, гаденыш, мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать!?
- До Сани схожу, телефон надо прошить!
- Ты что, гаденыш, мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать!?
27.08.2019, Повторные анекдоты
"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.
01.09.2019, Повторные анекдоты
- Что приготовить вкусненького к твоему приезду?
- Не заморачивайся с готовкой...
- А поточнее?
- С варениками не заморачивайся!
- Не заморачивайся с готовкой...
- А поточнее?
- С варениками не заморачивайся!
balda (17534)