Поиск по автору:

Жена говорит, что я алкаш, потому что бухаю каждый день. Врeт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.

- А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно!
Таможенники:
- Да вы что, охуели?!

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!

Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.

Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня чиновницы, которая собирается на обед.

- Муж подарил кулон с гравировкой "Я всегда рядом"...
- Господи, романтично-то как!
- Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь...

Узнав, что мировые производители парфюма добавляют в духи мочевину, наши производители решили пойти еще дальше и добавили говна чуть-чуть.

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

- Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

- Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв...

- Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья,...

Жилой комплекс "Эдипов" - красивый как твоя мама.

Согласно данным ВЦИОМ 69% женщин орут во время секса от отсутствия денег.

В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Мне повысили зарплату на тридцать процентов, лучше бы дали деньгами а то проценты меня еще в школе ставили в тупик и я до сих пор не знаю, что с ними делать.

Девушка:
- Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

- Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего!
- До чего?
- До свидания!
- Пока.

Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуете, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!

Настал тот возраст, когда выражение "С утра хуй встал" означает не утреннюю эрекцию, а тот факт, что проспал на работу.

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твое желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.

Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.

- Почему Санта Клаус всегда такой веселый?
- Он точно знает, где живут все плохие девочки.

По данным журнала Fоrbеs, 90% российских олигархов живут за чертой наглости.

- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем. Бери растворитель, будешь медиком.

У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.

Если у тебя целлюлит, то его накладными ресницами не скроешь.

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

НR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег.
НR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

- Всё! Мы расстаёмся, и точка!
- Жирная?
- Да дело не только в этом...

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если все равно живут дольше?

- А почему мужчины еще несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Так проверяют салон на наличие презервативов, женских заколок, сережек, лифчиков и трусиков.

Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но не так много!

Плохо не то, что мы в жопе, а то, что мы тут обживаемся.

На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.

Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

- Хочу работать 24 часа в сутки!!! 7 дней
в неделю!! 2 недели в году!

Немолодая женщина на приеме у гинеколога.
- Когда вы в последний раз испытывали оргазм?
- Сейчас, доктор.

Экзистенциальный эксгибиционист терпеливо ждет пока бездна начнет всматриваться в него и тогда распахивает плащ.

Женское счастье - это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

На допросе в в следственном комитете:
- Вы когда-нибудь крали?
- Только в интересах России.

Собственно говоря, в России все люди делятся на две категории: тех, кто отдыхает в Дубае, и тех, кто ненавидит тех, кто отдыхает в Дубае.

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться.
Поправляешься на 8 килограмм.