Поиск по автору:

- Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

- Швейцария такая классная страна! В ней так много хорошего!
- Так конечно! У них даже флаг - один большой плюс!..

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.

Читал журнал Мир Садовода.
"При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору".
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Мальчик, воспитанный в Сицилии, боится мыть ноги в тазике.

Пока тобой не смазывают сковородку для блинов ты можешь не считать себя жирным.

- Пап, ты узнал тест ДНК?
- Зови меня дядей Витей.

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

Если среди ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман... В смысле конец сентября?!!!

Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

- Вчера, наконец, в кино сходил.
- Про что фильм?
- Про любовь.
- Банально.
- Не скажи. Фильм про то, как одна семья пролюбила все, что им досталось по наследству...

Парадокс: директор халатной фабрики уволен за халатное отношение к работе.

- Васенька, а кем ты хочешь стать?!
- Космонавтом...
- Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!!!
- Я хочу стать женщиной-космонавтом.....

Позитивное мышление это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, что тебе нравится.
Только всю жизнь.

- Что за круги у Вас под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"

Люди всякие нужны. С кем-то можно в разведку сходить. А с кем-то в плен удачно сдаться.

У винодела пошел в первый класс сын урожая 2016 года.

Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной.
А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

- Ну, и как ты после вчерашнего?
- Ужасно! Я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.

- Уважаемый директор, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте мое предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо ебаться конем.

Хороший секс должен звучать как быстрый бег в шлепанцах.

Судмедэксперты утверждают, что даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

Она:
- Можно я сегодня в клуб пойду?
Он засмеялся, обнял ее и сказал:
- Я тебе челюсть сломаю...

- Папа, а что пилят нанопилами?
- Гигарубли, сынок.

- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе слышали?
- Ну...
- Доктор, так вот, я так писаю!

"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник".
Адольф Гитлер, 1914 г.

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально.
Плохо - когда тебя двое.

Людям обычно не хватает ума в детстве и в старости...
Хотя, глядя на то что происходит, возникают сомнения и по поводу остальной части жизни...

- У вас на производстве несчастные случаи были?
- Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

- Я - Григорий, известный российский певец, и я вызываю вас на честный поединок!
- Хорошо, я согласен. Выбор оружия предоставляю вам. Чем будете биться?
- Охранником!

Можно день за днем ждать подходящий момент и в итоге за всю жизнь так и не сказать другому чего-то важного, например "Да пошла ты нахуй!".

Слушаю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!..

- Вам пельмени с бульоном?
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.

27-летний житель Москвы был найден жирным в собственной квартире.

Плакат над офисом службы соцзащиты:
« Пенсионеры! Живите быстрей!»

Узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст.
Теперь кормление лосей - мое любимое хобби.

Считается, что 95% изнасилований происходит по вине потерпевшей.
А остальные 5% - по вине потерпевшего.

- Ты в прошлый раз таким веселым был...
- У меня сейчас нет ресурса на этот образ.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

В рядах LGВТQ+ всё громче раздаются голоса о канонизации невинно убиенных жителей Содома и Гоморры.

Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину.

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.