Поиск по автору:

Старшина построил роту и говорит: - Рядовой Петров, завтра пойдешь в
наряд... И тебе!
- Рядовой Иванов, завтра пойдешь в наряд... И тебе!
- Рядовой Сидоров, три наряда вне очереди.. И тебе!
Командир роты спрашивает у старшины:
- Что это ты все "и тебе, и тебе"?
Старшина:
- Они, засранцы, что про себя думают "Х^$й тебе".
Вот я им и отвечаю - "и тебе".

- Чем "Ягуар" отличается от "Запорожца"?
- Ну, "Ягуар" такой быстрый, маневренный, аэродинамичный, 8 цилиндров.
А "Запорожец" - такой в усах, в шароварах и выпить любит.

За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с
эскалатора.

- Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в
постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся...

В чём разница между ротвейлером и бабушкой?
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.

В тебе есть одна хорошая черта. Та, что делит попу пополам.

Приходит проститутка домой после тяжёлого рабочего дня.
Её мать спрашивает:
- Ну что, дочка, как дела?
- А? , за...бали, короче...

Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что
ограбили!
Полиция:
- Как это произошло?
- Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все
драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!
- Да, не заметил я он был в чулке!

Сидят два инетчика.
Один читает вслух объявление в газете:
- Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата - 1000р.
за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
- А со скольки у нее ночь?

По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче,
Ихтиандр получился! Как, а?
- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не
буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в
голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?

Наташа и поручик едут в поезде. Наташа спрашивает:
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его
дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул
самого генерала...

К одному типу на рынке подходит другой, манит его рукой и шепчет на ухо:
- Мужик, граната бесплатно не нужна?
- Ну, давай.
- Держи! - засовывает мужику какую-то лимонку в руку и добавляет. - но
за чеку - $1000!

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную в SEX-SHOPe, что
означало: "Не буду платить за проезд"

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему-то все на немецком.

- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый
костюм. И где мои чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Что презентовать-то собираешься?!

- Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
- Рубашки буду гладить тебе, дебил!

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы,
закрыты ли газ, вода, ширинка.

Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, - пожаловался
молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
- И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона...

Дефлорация независимости.

Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее
лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как
осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер... это малярия!!!

Глаза боятся, руки трясутся, никто ни хера не делает!

- Какая разница между сексом и игрой в солдатики?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

- А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с
друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный.
Проиграл... Все... До последней копейки!

- Перейдём от нецензурных слов к делу?

Март 2012. Чуров входит к Путину.
- Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте уж с плохой начинайте. А потом и хорошую...
- Зюганов набрал 75 процентов.
- Ой-ёпть!!! Да какая ж теперь хорошая-то может быть??!!
- Как какая?! Да Вы-то набрали 76!!!

В Киргизии даже "тимофеевку луговую" рвать страшно...
Где проснёшься? Когда? С кем?

Когда я была маленькой, я вырезала ножницами новогодние снежинки из
папиной заначки: поэтому молочные зубы выпали раньше, чем у моих
сверстников.

Dеlеtе нажат-к чему теперь рыданья!

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на
фуникулёре.

Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

- Крик начальника - признак его слабости как руководителя...
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку...

Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо
в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило... и фамилия этого мальчика
была Малахов

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.
- 'Список достоинств Джорджа Буша-младшего'.
- 'Телефонная книжка Усамы бен Ладена'.
- 'Правила этикета Майка Тайсона'.
- 'Французское гостеприимство'.
- 'Этикет ухода англичан из гостей'.
- 'Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же'.
- 'Все, что женщины знают о мужчинах'.
- 'Все, что мужчины знают о женщинах'.
- 'Как правильно написать имя Боб'.
- 'Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса'.
- 'Честные адвокаты'.
- 'Прокуроры, никогда не бывавшие в бане'.
- 'Чего бы я не сказал ради денег' Сергея Доренко.
- 'Головные уборы Юрия Лужкова'.
- 'Права человека в Китае'.
- 'Места, где следует мочить террористов' В. В. Путина.
- 'Арабские авиашколы'.
- 'Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных
матерных слов'.

- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор
физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям
заточкой.

- Здравствуйте, а можно Сашу? Он нам фотосессию делал.
- А Саша умер.
- А скиньте фотки.

если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает
сиськи, а приподнимает их.

Останавливает гаишник машину. Просит открыть багажник.
- А это собсственно что?!
- Ну.. автомат..
- ????
- Ну моя жена водит только с автоматом.

- Все, завязал! Уже неделю как говорится, ни капли в рот, ни сантиметра
в жопу!
- Ну, блин, по первому пункту я тебя уважаю, а по второму я тобой просто
горжусь!

Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".
- Какую букву вы называете?
- Ы!
- Точно?
- Точно!
- Отвечает?
- Отвечаю!
- Божитесь?
- Век воли не видать!
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!

Вчера комар сел мне на яйцо... ! Такого сложного выбора передо мной
никогда ещё не стояло.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по
Цельсию.

В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и
выиграл миллион в телешоу "Интуиция".

Продаю рояль "Красный партизан" производство ФРГ.

Троллейбус - это автобус, вернувшийся из командировки.

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины -
импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.

Давайте посмотрим на вещи шире - через двадцать лет наше нелегкое время
назовут старыми добрыми денечками.

В первую декаду нового года инопланетяне похищают миллионы россиян: им
стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.

Учительница со своим классом пошли на скачки. Дети должны знать все
стороны нашей жизни. Она разъясняет им все детали этого явления.
Через некоторое время подходит к ней малыш и говорит:
- Ирина Николаевна, мне надо по-маленькому.
Учительница провелаего к двери с большой буквой "М".
Малыш заходит и тут же возвращается:
- Ирина Николаевна, там очень высоко, я не достаю.
Учительница идет к туалету вместе с малышом и спрашивает:
- Ребята, кто еще хочет?
Вверх поднимаются несколько рук.
Учительница заходит с детьми в туалет, расстегивает всем по очереди
брюки и поднимает каждого вверх.
С одним она вдруг насторожилась:
- Мальчик! Ты, однако очень тяжелый. Ты точно из моего класса?
Малыш отвечает:
- Не-е! Я жокей с пятой дорожки!