12 июля 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПолгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...
Сегодня у шефа День рождения. Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.
- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации, а врачи не знают, что делать!
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации, а врачи не знают, что делать!
Сегодня помог жене в уборке квартиры —
поднял ноги, когда она пылесосила.
Я — герой?
поднял ноги, когда она пылесосила.
Я — герой?
- Что называют «твоим долгом»?
- Это когда приходит пиз.ец, а разгребать его зовут тебя.
- Это когда приходит пиз.ец, а разгребать его зовут тебя.
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо, и я спросила: "Внутри или снаружи?" Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там". Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
Гражданин – как собака: сердится всегда на поводок, а не на хозяина.
Сорвался как-то Тарзан с лианы, упал с огромной высоты и отключился. Приходит в себя уже в лесном госпитале, рядом с ним сидит главный врач-обезьяна:
-Ох, что со мной?
-Сорвался ты, травмы получил. Одной веткой тебе глаз выбило- но ты не переживай, я тебе орлиный глаз вставил. Руку ты сломал в 12 местах, пришлось ампутировать- но я тебе пришил руку от гориллы. Ну и еще лиана вокруг члена обмоталась- оторвало нафиг, но я тебе пришил хобот маленького слоненка. Так что все хорошо будет, приходи на прием через 2 месяца
Через 2 месяца возвращается:
-Ну что, Тарзан, как дела?
-Более-менее, если честно…
-А что так?
-Глаз прижился как надо, я теперь любого зверя за 2 километра вижу. Рука тоже нормально: на меня тут попробовал кабан напасть- так я ему такой подзатыльник дал, что он до соседнего леса летел. А вот хобот… Ладно еще когда он все на земле пытается обнюхивать, пока я просто иду, я уже привык. Так если он что-то вкусное унюхал- он это мне в жопу засовывать пытается!
-Ох, что со мной?
-Сорвался ты, травмы получил. Одной веткой тебе глаз выбило- но ты не переживай, я тебе орлиный глаз вставил. Руку ты сломал в 12 местах, пришлось ампутировать- но я тебе пришил руку от гориллы. Ну и еще лиана вокруг члена обмоталась- оторвало нафиг, но я тебе пришил хобот маленького слоненка. Так что все хорошо будет, приходи на прием через 2 месяца
Через 2 месяца возвращается:
-Ну что, Тарзан, как дела?
-Более-менее, если честно…
-А что так?
-Глаз прижился как надо, я теперь любого зверя за 2 километра вижу. Рука тоже нормально: на меня тут попробовал кабан напасть- так я ему такой подзатыльник дал, что он до соседнего леса летел. А вот хобот… Ладно еще когда он все на земле пытается обнюхивать, пока я просто иду, я уже привык. Так если он что-то вкусное унюхал- он это мне в жопу засовывать пытается!
Женщина на своём корабле – к несчастью, корабль без женщин – к гомосексуализму.
Самый смешной анекдот за 14.12:
В детстве у меня был плюшевый медвежонок и он говорил "I love you".
Но. Только. Если. На. Него. Надавить.
Но. Только. Если. На. Него. Надавить.