Поиск по автору:

А помнишь наш медовый месяц:
Я был неопытен в любви,
Ты тоже первый раз несмело
Сверлила дырочку в мозгу.

Очень хороший адвокат в суде доказал, что убивать не так уж и плохо.

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

Еврейские хипстеры не обрезают, а подворачивают.

Следом за "Отрицательным ростом" (падение уровня доходов) пополнил на днях за просмотром новостей словарный запас "Реверс инженерией" (узаконенное воровство зарубежных технологий) и "Параллельным импортом" (официально разрешенная контрабанда).

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

Мазай, вытаскивая зайцев,
Случайно вытащил Му-му,
Алёнушку, Чапая, мячик
И Стеньки Разина княжну.

- А что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
- Вывожу, но с трудом.

В каждой женщине живёт стриптизёрша.
Главное смешать напитки в правильной пропорции.

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями.
Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды.
Думала, что тянет за ножку.

Почему за женскую жопу на фоне храма дают 10 месяцев, а за экономическую жопу на фоне всей страны ничего не дают?

Запрет полиции задерживать беременных женщин резко увеличил рождаемость.

- Да ты чего, Петрович, купил такую дешевую водку?
- Ну, ведь это так - на каждый день.

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.

- Всех дел не переделаешь.
- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать. Или так, чтобы больше не просили

Можно ли пылесосом высосать глаз?
Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Внимание, вопрос: "Как отделаться от тех, кого трудно найти и легко потерять?"

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Гашёная известь с квашеной капустой! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.

- Алло, вы продаёте компьютеры?
- Это консерватория... а какие компьютеры вас интересуют?

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

Вчера я купил вторую пару джинсов.
Я уже принадлежу к среднему классу, или еще нужно купить двухслойную туалетную бумагу?

Парадокс: - Хотя геи и не рожают, но размножаются половым путём...

- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Двадцать лет семейной жизни научили Сидорова подолгу обходиться без женщины.

Чтобы избавиться от дефицита бумаги в стране, достаточно отменить согласие на обработку персональных данных.

Если беречь честь смолоду, а платье снову, старой девой останешься.

Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн...

Я хотел получить роль в фильме "Омерзительная восьмёрка", но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.

Дойти до двери и открыть её пришедшему курьеру - это и есть настоящая шаговая доступность.

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады...

Полученная от женщины пощёчина отнюдь не освобождает от обязанности приставать дальше.

После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

Если вы скандинавский бог, нажмите Один.

- Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
- Так даже лучше!

- Ой, что у тебя за вмятина на правом плече? - Да ерунда, отлежал. - А что за наколка на левом плече? - А это отсидел.

Нельзя сказать, что мне так уж не нравится зима.
Но медведей не осуждаю.

Мишустин посетовал, что в России снизился уровень статического электричества, и деньги стали хуже липнуть к рукам.

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

Индусы обещали зациклить цепочку реинкарнаций Путина.
Так что в следующей жизни он опять будет Путиным.

- Где самое лучшее место, чтобы спрятать труп?
- На 2-й странице Гугла.

Черт: А вот озеро лавы, в котором ты проведешь вечность.
Я: Вообще-то мы под землей, так что это магма, а не лава.
Черт: Ты понимаешь, что вот поэтому ты здесь?

- Почему вы решили, что ваш ребёнок буддист?
- Из дома стали пропадать тревоги и проблемы.

Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
Ну не знаю, тут четыре лишних...

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждёт пока она начнёт всматриваться в него, и распахивает плащ.

- Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя - это не ваша Галя?!
- Так она в маске была!

Разве швейцарская тюрьма может перевоспитать заключенного?

- Мы как-то утенка пивом напоили - он задом ходить начал.
- Ага! Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.