Поиск по автору:

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки... И ведь даже не обзовешь такого - потому что у него шпага была.

- До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера наконец смог и представил.

Ну вот почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре, пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?!

Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?

В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.

Кошки - это маленькие женщины в шубках.

Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!

- Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
- Кто этого чувака на тепловоз пустил?

- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри...
- У меня есть волосы изнутри?!

- Ублюдок! Тупой, грязный ублюдок!
- Что, дорогая?
- Ничего милый. Люблю, когда ты в наушниках...

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!..

- Дорогая, что случилось?
- Я ебанулась!
- Так ты ж такой всегда и была...
- Ты охренел?! Я лбом об дверь ебанулась!!!

Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам.
Это был первый звоночек.

Пенсионный фонд пообещал, что каждый верующий работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

- Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
- Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!

- Возвращаюсь на день раньше из командировки, захожу в квартиру, заглядываю в шкаф, а там пусто! Смотрю на кухне - пусто, открываю туалет - то же самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост! У меня квартиру обокрали!

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

Бес в ребро приходит как всегда в полшестого.

Места для парковки автомобилей людей с ограниченными возможностями были заняты автомобилями людей с неограниченными возможностями...

Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны.
Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придется возмещать себе моральный ущерб

Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души!

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспехи из кожи барана.

Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.

Чем труднее народ держать в узде, тем больше фальшивая угроза извне.

Решил создать себе стратегические запасы спокойствия.
Но денег хватило только на литр водки.

В России отменили требование иметь в автомобиле жилеты!
Так, на всякий случай.

Смена эпох:
Библиотека.
Дискотека.
Ипотека.

- А что Вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая Вы конкретная женщина.

- Дайте мне, пожалуйста, жёлтые тюльпаны.
- Ха... "жёлтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтобы все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер".
Вот такой вежливый гаишник мне попался...

- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!

А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.
А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.

Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" - уточнил авторитетный специалист из правительства.

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Торгуем.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.

- Блядь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется блядей!

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

- Как дела?
- Сказать "хреново" значит приукрасить положение.

Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".

Божественные небеса после смерти придуманы для бедных людей.
Люди богатые ходят по облакам при жизни.

- Как дела на личном фронте?
- Пошёл в рукопашную.

В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почку не выметали?

В России по правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.