Поиск по автору:

Раньше молодые вступали в брак, а теперь - в первый брак.

Невеста так переживала перед брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.

Мое любимое блюдо - макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц.
То есть с полными жопами теперь полная жопа.

"Птичье молоко" - это когда доярки с похмелья заходят в курятник.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать?!!
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Следом за "Отрицательным ростом" (падение уровня доходов) пополнил на днях за просмотром новостей словарный запас "Реверс инженерией" (узаконенное воровство зарубежных технологий) и "Параллельным импортом" (официально разрешенная контрабанда).

С голой женщиной трудно спорить, да и с одетой ненамного легче.

Из всех зол мужчина выбирает женщину.

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в офисе.

Уважаемая редакция, ответьте пожалуйста, полиглотка - это приличное слово?

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я ссу так ехать!

В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Древнего Китая и Османской Империи, там высшее чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров".

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом - это картонка.

Смена эпох:
Библиотека.
Дискотека.
Ипотека.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!

Пишут, в Кремле готовят какой-то "План национального спасения".
Теперь мы точно все умрем...

- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!

Вот говорят по телеку, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... А че это за болезнь такая - IQ?

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: « А вот лично вы, что предпочитаете?»

Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли.
Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

Очень злой мальчик, при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды, и за неделю уничтожил всю Галактику.

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие: английские - это такие длинные и тонкие, или японские - такие толстые, но короткие?
- Английские! Но пояпонистее!

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

Как не вызвать подозрение, если поперхнулась святой водой?

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст - поднялся.
Налог на добавленную стоимость - поднялся.
Цены на топливо - поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав - поднялась.
Страхование автогражданской ответственности - поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.

Наливные яблоки - это сидр или кальвадос.

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живем...

- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки... И ведь даже не обзовешь такого - потому что у него шпага была.

В молодости, когда смотрела свои фотографии, мне казалось - ужас!
Теперь, когда смотрю свои фотографии, мне кажется - ужас!
Но разница - между тем ужасом и этим ужасом - огромнейшая!

Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?

- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!..

- Возвращаюсь на день раньше из командировки, захожу в квартиру, заглядываю в шкаф, а там пусто! Смотрю на кухне - пусто, открываю туалет - то же самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост! У меня квартиру обокрали!

Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Все-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.

Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!