Поиск по автору:

- Встретимся?
- Давай!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Как?! В этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами.

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

Не знаю, как у вас, но у нас в Челябинске, если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.

Заканчивался март 2018. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды теперь казалось не такой уж и дикой.

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

- В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"
Старая программа мне нравилась больше...

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие: английские - это такие длинные и тонкие, или японские - такие толстые, но короткие?
- Английские! Но пояпонистее!

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Три самых ожидаемых события 2018 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.

Беременная подруга покупала в киоске "Печать" мел, и ела его.
Продавщица ей откладывала: "Вот этот вкусный и свежий".

- И пошёл брат на брата, и пролилось много крови...
- Ты чё, мне библию цитируешь?
- Нет, рассказываю о третьем дне своей деревенской свадьбы.

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины?
Крестоносцы знали, что им нужно.

- Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это ещё раз подтверждает мою теорию...

Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака.
На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу.
Старушка долго не могла начать от душивших ее слез.
Потом прерывающимся голосом сказала:
- "Любовь Лазаревна была замечательным человеком...
Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов....
И тут голос ее стал крепнуть:
- "Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории..

- Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь: это как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст - поднялся.
Налог на добавленную стоимость - поднялся.
Цены на топливо - поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав - поднялась.
Страхование автогражданской ответственности - поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

Врач назначил мне антибиотики.
А мне нельзя - я бухаю.

Я всегда всем говорил не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живем...

- Здравствуйте, а Серёжа выйдет?
- Наверное, нет. Он под эту амнистию не попал...

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетера" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки... И ведь даже не обзовешь такого - потому что у него шпага была.

- До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера наконец смог и представил.

Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?

Кошки - это маленькие женщины в шубках.

Хорошо учу плохому! Дорого.

Хочу, чтобы мне вакцина попалась с чипом.
Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, я сам уже не вывожу.

- Я так понял, если курить на балконе нельзя, то хотя бы в партере-то можно?..

Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!

- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри...
- У меня есть волосы изнутри?!

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!..

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам.
Это был первый звоночек.

- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Не, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Не, реально.

Пенсионный фонд пообещал, что каждый верующий работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.

- Возвращаюсь на день раньше из командировки, захожу в квартиру, заглядываю в шкаф, а там пусто! Смотрю на кухне - пусто, открываю туалет - то же самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост! У меня квартиру обокрали!

Храм - это место, где взрослые тетеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.

Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью.

- Почему жопа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Чтобы при беге не хлопала!

Места для парковки автомобилей людей с ограниченными возможностями были заняты автомобилями людей с неограниченными возможностями...

Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!