Поиск по автору:

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется ещё.
- Не скажите, вот, помню, получил я однажды три года строгого режима...

Почему в Формуле-1 нет негров:
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

- Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат..

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?

- Незамужняя?
- Да. Дважды...

Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

В Москве задержали всех человек.

Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте....".
Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона.
Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

Количество вызовов в МЧС сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки "Голова пролезла и остальное пролезет".

Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Мы тут уже обои поклеили и Интернет провели!

- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- У нее что, одна рука старше другой?!

Вчера был ограблен сексшоп. Судя по пропавшим товарам, преступником является моряк очень дальнего плавания.

- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Классная руководительница - родителям:
- Поздравляю - у вашего сына совсем нет совести!
- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, вы не поняли... У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!

Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...

Валенки это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

Россиянам предлагают пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею.
Ознакомительная поездка в будущее.

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть.
А если нет разницы - то зачем тогда вообще отдавать деньги!

Сижу на лестнице, ем мороженое, а все потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
- Я стеснялась...

- Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с сибирской язвой.

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

- Галя, я тебя так люблю!
Хочу написать твоё имя на своем доме.
- да успокойся... лучше напиши дом на моё имя.

- Решила порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... В итоге решила порадовать сексом!

- У вас бывают физические нагрузки?
- А секс можно считать физическими нагрузками?
- Да.
- Нет, не бывают.

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи..

- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.