Поиск по автору:

Время меняет все, но курс обмена с каждым годом все хуже.

Сижу на лестнице, ем мороженое, а все потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
- Я стеснялась...

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все?

- Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с сибирской язвой.

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

- Галя, я тебя так люблю!
Хочу написать твоё имя на своем доме.
- да успокойся... лучше напиши дом на моё имя.

- Решила порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... В итоге решила порадовать сексом!

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби!

Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи..

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

Поехали на природу с ночевкой!?
- А че там делать будем?
- НОЧЕВАТЬ!!!

- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!

- А здесь нормальная дорога!
- Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!

Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.

Внимательно выслушал выступление лидера.
Осознал перспективы планеты: всем пиздец, нам - жопа.

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Ого, вот жеж, бери водку!

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.

Время не только лечит, но еще и прекрасно нивелирует. Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза, то в 2003 году уже всего в два раза, а к 2030 году вообще будет в полтора раза, что, согласитесь, совсем не то, что в 85-м!

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего пять лет.

И где бы мы ни появлялись - пиздец как будто поджидал.

Пилоты 'Формулы-1' испытывают приблизительно такие же перегрузки, как
блондинка во время чтения.

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живем...

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Скручиваем и обнуляем любые счётчики электричества и спидометры.
ИП Терешкова В. В.

Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

- Дорогая, вот тебе две тыщи, и купи себе туфли. Ты же их хотела?
- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
- Зато теперь ты знаешь.

В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц.
То есть с полными жопами теперь полная жопа.

Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!"
сковородкой по голове.

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
Зачем?
Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой обеспокоенно.

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

- Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.

- Я хочу в отпуск.
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспехи из кожи барана.

Решил создать себе стратегические запасы спокойствия.
Но денег хватило только на литр водки.

Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
Ну не знаю, тут четыре лишних...

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

Все, к чему прикасается женщина, превращается в претензию.