Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра.
Ты тупой, но с хорошей эрекцией.
Рассказчик: balda
19.07.2017, Повторные анекдоты
Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
21.07.2017, Повторные анекдоты
Президент государственной нефтяной компании « Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
21.07.2017, Повторные анекдоты
В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.
21.07.2017, Повторные анекдоты
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
21.06.2026, Повторные анекдоты
- Говорят, у десантника в момент прыжка очко ломик перекусывает.
- Непонятно, зачем десантнику во время прыжка ломик в очке?
- Непонятно, зачем десантнику во время прыжка ломик в очке?
15.03.2021, Повторные анекдоты
Доктор:
- Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
- Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
- Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
- Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
02.06.2026, Повторные анекдоты
- Мне пожалуйста американо.
- Вам с молоком?
- Афроамерикано.
- Вам с молоком?
- Афроамерикано.
16.03.2023, Повторные анекдоты
Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!
25.07.2017, Повторные анекдоты
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
25.07.2017, Повторные анекдоты
Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке!
27.07.2017, Повторные анекдоты
- Я, кстати, пил сок лука. Еще чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Все это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.
28.07.2017, Повторные анекдоты
- Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина!
09.04.2023, Повторные анекдоты
Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.
18.07.2018, Повторные анекдоты
Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".
30.06.2022, Повторные анекдоты
Хорошие новости:
Россия вышла на первое место по уровню загробной жизни.
Россия вышла на первое место по уровню загробной жизни.
16.10.2025, Повторные анекдоты
Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов.
29.08.2026, Повторные анекдоты
Посетитель кафе обpащается к баpменy:
- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
- Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад...
- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
- Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад...
20.08.2017, Повторные анекдоты
Для снимающих вертикальное видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.
21.08.2017, Повторные анекдоты
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?!".
Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?!".
27.02.2022, Повторные анекдоты
Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх".
22.08.2017, Повторные анекдоты
Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.
27.08.2017, Повторные анекдоты
- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелёк не поднять!
- А там как?
- Тоже с палец... и не поднять...
- А там как?
- Тоже с палец... и не поднять...
14.04.2024, Повторные анекдоты
Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!
02.09.2017, Повторные анекдоты
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
03.09.2017, Повторные анекдоты
Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.
22.08.2026, Повторные анекдоты
Чиновники предупредили, что отрицательный рост заканчивается и ожидается резкий положительный спад. Будьте готовы.
28.06.2019, Повторные анекдоты
Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.
17.08.2018, Повторные анекдоты
- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера?
08.09.2017, Повторные анекдоты
Вчера в аптеке украли целый ящик « Виагры». У грабителя особая примета.
08.09.2017, Повторные анекдоты
На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...
02.04.2023, Повторные анекдоты
Привез муж жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.
10.09.2017, Повторные анекдоты
Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.
08.03.2023, Повторные анекдоты
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал - хорошо, хоть не настоящий...
15.09.2017, Повторные анекдоты
- Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор.
- Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...
- Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...
27.11.2024, Повторные анекдоты
Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место ее мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!
18.09.2017, Повторные анекдоты
- Давай выпьем?
- А что, есть повод?
- Портвейн по акции.
- Ну, с праздником!
- А что, есть повод?
- Портвейн по акции.
- Ну, с праздником!
20.09.2017, Повторные анекдоты
У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.
20.09.2017, Повторные анекдоты
Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашёл кто-то другой - значит, ты попал под поезд.
у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как-то жить
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как-то жить
22.09.2017, Повторные анекдоты
Расходы на оборону за последний год:
Молдова $30 млн.
Мальта $57 млн.
Македония $106 млн.
Албания $147 млн.
Босния и Герцеговина $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" $226 млн.
Молдова $30 млн.
Мальта $57 млн.
Македония $106 млн.
Албания $147 млн.
Босния и Герцеговина $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" $226 млн.
22.09.2017, Повторные анекдоты
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.
19.12.2023, Повторные анекдоты
Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.
По-моему, развод какой-то.
26.09.2017, Повторные анекдоты
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница?
Подпиши признание!
Подпиши признание!
27.11.2025, Повторные анекдоты
- Почему я за него вышла? Ну, думаю, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
15.06.2023, Повторные анекдоты
- Водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.
Сказал Вася и включил по ящику новости.
balda (19137)