Поиск по автору:

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке!

Купил строительный уровень метр в длину.
Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Но потом им запретили. Так появилось знаменитое "Оп-ля!".

- Я, кстати, пил сок лука. Еще чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Все это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.

- Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина!

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.

Серьезно задумался над своим поведением...
А не мало ли я себе позволяю?

Встреча одноклассников.
- Катюша! А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет, блин! Изменилась...

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой: "А пойдем чайку попьем".

- Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.

Для снимающих вертикальное видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?!".

Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать

Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

- А дед, который жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище.

- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелёк не поднять!
- А там как?
- Тоже с палец... и не поднять...

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

- Нам революций уже хватило!
- Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?

- Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве... Через секунду они убегают, а мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили!

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

Вчера в аптеке украли целый ящик « Виагры». У грабителя особая примета.

На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...

Привез муж жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал - хорошо, хоть не настоящий...

- Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор.
- Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...

Женщины тратят на себя столько, сколько мужчины тратят на женщин.

По- настоящему доброе, умное и интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...

- Давай выпьем?
- А что, есть повод?
- Портвейн по акции.
- Ну, с праздником!

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашёл кто-то другой - значит, ты попал под поезд.

Гала-концерт Lаdу Gаgа в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

Расходы на оборону за последний год:
Молдова $30 млн.
Мальта $57 млн.
Македония $106 млн.
Албания $147 млн.
Босния и Герцеговина $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" $226 млн.

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

Кошки - это маленькие женщины в шубках.

Вот что интригует: напрасные труды бывают, а напрасного отдыха не существует.

Женщина, понимает, что надо дать, но сначала, всегда дает понять, что не понимает.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница?
Подпиши признание!

- Какой день недели выпадает после Нового года?
- Выпадает вся неделя.

- Когда уже в места для парковки инвалидов перестанут занимать разные здоровые жлобы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом.

- Водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.