Поиск по автору:

Тварь я дрожащая или антитела имею?

Бежит курица... за ней Петух Курица думает:
" Если остановлюсь то подумает ШЛЮХА!!!
Убегу .... ДУРОЙ буду!!!
ЛАДНО, ПОБЕГУ И.... СПОТКНУСЬ!!!!! "...

Таежные жители прекрасно знают, что малина самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребенок, а кому-то мама до сих пор ищет жену...

- А ты не знал, что на таможне служат собаки?
- Да, но не до такой же степени!

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от торможения.

Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Хорошее настроение это когда тупые не бесят, а веселят.

Хорошо воспитанный человек всегда предложит помощь. Даже если помогать вовсе не собирается.

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.

Жена мужу:
- Дорогой, я что-то не поняла! Это кто тебе сегодня вместо меня настроение испортил?..

С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.

Лайфхак.
Чтобы выбраться из наручников, необязательно отрубать всю кисть.
Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, так реально проще!

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Для снимающих вертикальное видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.

Девушка: влюбляется в вампира из фильма.
Женщина: влюбляется в упыря с работы.

- Помнишь, когда ты заболела, и я пожелал тебе поскорее поправляться?..
- Ну, да.
- Так вот, ты меня неправильно поняла...

- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!

Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице от каких-то малолетних негодяев", не понимают, что их ребёнок станет именно тем малолетним негодяем, который рассказывает об этом на улице сверстникам.

Я копал ночью яму в саду и вдруг откопал клад - целый сундук с золотом!
Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но вспомнил, зачем я копал яму.

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

Общаясь с понравившейся девушкой, будь настойчив и предлагай ей всякую хуйню.
Девушки любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую хуйню.

- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Всё так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.

- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

- К вам наши коллекторы приходили?
- Приходили.
- И где?
- Сейчас денег нету, будет отдам!
- Да нам похуй деньги, где коллекторы???

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

Звонок по телефону.
- Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- А-а, а вот и ключи нашлись!

Здоровье надо беречь от врачей.

- Как правильно сказать, наши пенсионные сбережения крымировали или кремлировали?

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с сапфирами...

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

- Здравствуйте, меня зовут Евгений! Я дизайнер.
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонновые перегородки, витражи, сверху звездное небо, ну и куда в современном мире без новейших технологий - теплые полы, и свет включается по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами Вы занимаетесь?

Новый аlwауs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не остановить...

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

Время ускоряется. И вот уже не убираешь на лето зимнюю куртку из прихожей.

- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
- Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Если сообщают хорошую новость, касающуюся тебя, с кислой рожей, то можешь не проверять - это чистая правда.

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

Акция для папы: « Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!»