Поиск по автору:

Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:
Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают русский и украинец еврея нету.
Дракон подождал чуть чуть и спрашивает:
Ну где этот пейсатый?
Так он домой ушел.

Меняю ведро гордости зенитно-ракетными комплексами на тазик теплой воды.

- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава..

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен, конечно, сдать не смог.
Зато уболтал училку!

Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.

Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трех-четырех бутылок водки в неделю.

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день...

Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм.
Об экстраверте вам все расскажет его гребаный незатыкающийся рот.

- То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
- Да, такие условия. Надеемся на понимание.

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!"

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

ФСИН объявила о ликвидации колоний для бывших сотрудников силовых структур.
"Всё равно всем условно дают", объяснили в ведомстве.

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

Здоровье надо беречь от врачей.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница?
Подпиши признание!

Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести!
Вот семья жрёт-то!

Просыпаюсь как старый ламповый телевизор - 10 минут ни звука, ни изображения...

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Хорошее настроение это когда тупые не бесят, а веселят.

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно полуфиналы перенести в другое место?!

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.

Мода - это то, что нас делает идиотами на старых фотографиях.

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живем"...

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Объявление.
Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

- Долги россиян за коммуналку достигли 900 лярдов рублей. Беспредел! Это же 9 лярдов долларов!!!!
- А может... простим?
- С хуя ли? Не негры в Африке. Пусть платят...

Осень - это когда отдохнув и набравшись здоровья на дачах пенсионеры возвращаются в поликлиники.

С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 72 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

Как говорят в диких горских племенах:
- Спасибо деду за вендетту...

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх".

Как говорила моя интеллигентная бабушка, если еще немного потерпеть, можно обосраться.

Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Сертификат о вакцинации.

- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Всё так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.

- К вам наши коллекторы приходили?
- Приходили.
- И где?
- Сейчас денег нету, будет отдам!
- Да нам похуй деньги, где коллекторы???

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты - понос и эйфория!
Понос и эйфория...
Да я так свою рок-группу назову!

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.