В далёкой юности увлёкся водным туризмом.
С тех пор меня так и называют, турист-водочник.
Рассказчик: balda
24.12.2014, Повторные анекдоты
Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
04.04.2024, Повторные анекдоты
Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!
24.12.2014, Повторные анекдоты
Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.
20.05.2025, Повторные анекдоты
Весь российский народ единодушно осуждает подлую свору поганых заместителей министров!
28.02.2020, Повторные анекдоты
Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.
19.04.2017, Повторные анекдоты
Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
07.08.2016, Повторные анекдоты
Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.
29.01.2015, Повторные анекдоты
- Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется.
На букву "х", вроде... А, вспомнил - туя!
На букву "х", вроде... А, вспомнил - туя!
04.02.2023, Повторные анекдоты
Оказывается, собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!
07.10.2025, Повторные анекдоты
Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.
11.08.2025, Повторные анекдоты
Просыпаюсь как старый ламповый телевизор - 10 минут ни звука, ни изображения...
17.02.2015, Повторные анекдоты
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
13.03.2019, Повторные анекдоты
- А давайте махнём на природу?! Возьмём холст, краски, палитру!
- Давайте! Но по литру мало, возьмём по два!
- Давайте! Но по литру мало, возьмём по два!
27.02.2015, Повторные анекдоты
Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.
27.02.2015, Повторные анекдоты
Девушки фразой "У меня есть друг" так дискредитировали дружбу!
Невольно думается: "Неужели и мой друг может меня выебать?".
Невольно думается: "Неужели и мой друг может меня выебать?".
14.02.2021, Повторные анекдоты
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все?
11.03.2015, Повторные анекдоты
Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.
06.12.2016, Повторные анекдоты
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
17.11.2015, Повторные анекдоты
Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.
02.12.2016, Повторные анекдоты
Мне кажется, или совсем недавно мы уже слышали про `ускорение`?
24.10.2023, Повторные анекдоты
Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.
15.10.2022, Повторные анекдоты
Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку. Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.
14.04.2024, Повторные анекдоты
Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!
17.05.2025, Повторные анекдоты
- Мама, я научился считать!
- Да, Сережа? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.
- Да, Сережа? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.
13.04.2015, Повторные анекдоты
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь.
А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
21.04.2015, Повторные анекдоты
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ...... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!!!"
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ...... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!!!"
23.04.2015, Повторные анекдоты
Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.
07.06.2018, Повторные анекдоты
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...
Пойду-ка я дам сыну леща...
10.02.2024, Повторные анекдоты
- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.
- Прицел.
15.08.2025, Повторные анекдоты
- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...
- Так этот же самый бюджетный...
20.08.2017, Повторные анекдоты
Для снимающих вертикальное видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.
11.08.2021, Повторные анекдоты
Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.
30.07.2015, Повторные анекдоты
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
30.07.2015, Повторные анекдоты
- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.
- Давай.
- Поняла, спасибо.
01.08.2015, Повторные анекдоты
Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.
01.08.2015, Повторные анекдоты
- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками...
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы ее заебались потом красить!
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы ее заебались потом красить!
26.04.2025, Повторные анекдоты
- Вас как зовут?
- Бонд. Джеймс Бонд. А вас?
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.
- Бонд. Джеймс Бонд. А вас?
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.
06.08.2015, Повторные анекдоты
Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.
14.05.2020, Повторные анекдоты
Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет?
balda (18018)