Поиск по автору:

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?
Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит не только мужчин, но и женщин.

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

А еще 50 лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

Мужик! Если ты ленив, любишь полежать на диване, попить пивко, потаращиться в ящик, не против посмотреть порнушку, любишь проводить время с друзьями в гаражах, периодически напиваешься на рыбалке, не можешь пройти мимо симпатичной попочки, не любишь руководство страны и любишь футбол (кроме, сука, родной сборной), иногда жалеешь, что женился, тебя периодически достают дети, ты не любишь выходные проводить на даче, задрав задницу на грядках, знаешь, как именно нужно управлять страной, никак не можешь бросить курить, у тебя лишних килограммов 20-30 веса Не парься! Ты нормальный. ТЫ ТАКОЙ ЖЕ, КАК ВСЕ!!!

- Взрослая жизнь - это просто депрессия, секс и долги.
- У вас есть секс?!

Женское троеборье: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.

Несмотря на провокационное название, "анальгин", как полагают врачи, всё же лучше употреблять через рот.

Сотрудники наркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли.
Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

Чувствую себя Советским Союзом: мало того, что никакого секса нет, так еще и разваливаюсь.

Девушки, которые ходят в топах без лифчика, знаете что? Спасибо!

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и
где-то блядь в глубине души он будет знать, за что.

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Прямо так и хочется спросить по-гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Симпатичная блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила праздничное настроение всей женской половине коллектива.

Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

- Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу?!
- Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю.

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

"В Германии рассказали об инфляционном шоке в стране" - цены на продукты выросли более чем на 6%.
В России цены выросли на 100-150% - и никакого шока, всем похуй, надо смотреть телевизор, а не по магазинам шариться.

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!