Поиск по автору:

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Лукашенко проституткой можно назвать только условно.
Миллиарды он получил.
А дальше поцелуев дело пока не сдвинулось..

Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник Русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евонной улыбке.

Как говорил мой начальник: "Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется".

Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием.
Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?

Вкуснее сахарной ваты только шоколадная арматура...

Национальный вопрос:
Почему в правительстве евреи, в телевизоре - армяне, на стройках - таджики, в магазинах - азербайджанцы, в российских новостях - украинцы, а в жопе - русские?

Сколковские ученые изобрели бесшумный холостой патрон.

Джинсы спадают, а лифчик жмёт - ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!

Девушка парню после ссоры:
- Зачем пришел?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи!

Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит:
- Слышал, "Мерседес" взорвали!..

- Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

в закрытом номере отеля совещаются Папа и Кирилл, и тут стук в дверь, иеговисты:
"Скажите, а вы верите в Бога?".

- Мам, меня друзья позвали бейс-джампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?..

Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

На пляжах Анапы все починили, можно купаться, но курение в море строго запрещено.

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Rоmа... уж очень ему название нравится...

Власть хочет быть поближе к народу. И карманник стремится быть поближе к народу.
Но на этот раз нюанса нет.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!

Мы победили немцев, шведов, турков, французов, монголов. Но живем, почему-то, только лучше монголов.

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье на стадии котлована.

На передачу "Играй, гармонь" артисты попадают через сеновал.

Пошла на рынок за медом, говорю дядьке:
дайте мне мед.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

Из-за того, что я голая курю на балконе, квартиры в доме напротив подорожали

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".

- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
- Не знал, что ты у меня лесбиянка.

Чем больше приводишь вежливых и убедительных аргументов при споре, тем больше убеждаешься, что лучше фразы "Иди на хуй" ничего не действует.

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки - мне!

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.
Так легче.

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный.
Кому жаловаться?

Начинать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке.

Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами.
Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах « заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.

Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку.
А не вот это вот все.

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше.
Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

Фраза "Передачу получает Кокорин"
неожиданно заиграла новыми красками.

Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой.
А я с тобой это делаю бесплатно!

Фитнес-центр "Тарас Бульба". Мы боремся с ляхами!

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

Вчера полицейские в парке остановили собачью упряжку. Шесть запряженных человек бодро тащили сонную уставшую собаку.

Валера был сторонником семейных ценностей.
Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

- Доктор, поставьте мне такой укол, чтоб я умер...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.