Поиск по автору:

- А ты знаешь, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
- Откуда инфа?
- Мама рассказала.

- Нам с женой так хотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
- Собаку?!
- Собака дешевле, и ног у нее больше...

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.

Инспектор:
- А ну-ка, дыхните!
- Да я уже дыхнул.
- Еще разок! Очень запах нравится: и приятный, и денежный...

- Дорогой, сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

кто способен разбудить спящего тот способен на любую подлость

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..
- Да я каждое утро так просыпаюсь...

Валера был сторонником семейных ценностей.
Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.

Производители 3D-принтеров убедительно просят покупателей не печатать на них 3D-принтеры.

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
- Это устройство может работать быстрее...

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит не только мужчин, но и женщин.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком.
В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Буду! А из чего варила?
- Из пельменей...

Три часа после вакцинации пфайзером.
Из побочных эффектов пока легкое ощущение того что я лучше тех, у кого спутник.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.
© Марк Твен

Мне гинеколог в карточке написала "половую жизнь отрицает".
А я не то что бы прям вот отрицала - я, скорее, агностик.

Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
- Что вы здесь видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости...
- А на картинке?..

Забрал кота, которого оставлял у знакомой.
Забираю отожравшуюся скотину.
- Зачем ты так его откормила?
- Но он же просил.
- Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню.

Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки.
Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Сибири со своим репертуаром только на детских утренниках.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Подрывал основы государственного строя...
Оскорблял чувства верующих...
Был связан с экстремистскими группировками и нежелательными организациями...
Устраивал несогласованные митинги...
Призывал к неповиновению властям и к неуплате налогов...
Оказывал медицинские услуги без соответствующей лицензии...
Занимался несанкционированной просветительской деятельностью...
Распни Его!

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Семенович левая" и "Семенович правая".

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: « Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».

Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник...
майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал.

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать голой на уроке. Безобразие!".

Чувствую себя Советским Союзом: мало того, что никакого секса нет, так еще и разваливаюсь.

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".

В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев - что всякое.

Отдавать супружеский долг до свадьбы гораздо легче и приятнее.

- Британские ученые объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Дай угадаю: мало бухают?

- Привет, познакомимся?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
- Нет.
- Ну тогда привет.

Короче, суть выступления Обамы я понял. Это чмо не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.

Женское...
Мне 42! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или поскакать на концерте в мокрой футболке.

Чай - это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Музыкальная хроника: Пугачева с семьей переехала жить в деревню.
Алла Борисовна теперь сама доит корову, Максим разводит кроликов, и только Кристина, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода...

Мальчик-мазохист, обожающий порку, тайком от учителей ставит себе двойки.

Эстонская народная мудрость: "Тише едешь - меньше русский."

Прежде чем пускать души умерших праведников в рай, нужно их немножко в аду подержать. Чтобы ценили, суки.