Поиск по автору:

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

У каждой женщины есть история о принце, которому она так и не оставила хрустальную туфельку...

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное - лежать при этом на диване.

- Ой, Фима, шо это такое? От тебя 18 пропущенных вызовов?! Шо же ж таки случилось?
- А-а-а, ничего... Меня уже отпиздили.

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше.
Муж:
- Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

Игру "Таnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет..

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

На распродаже человеческих органов началась такая давка, что я еле успел унести ноги.

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после десятого...

По итогам выходных решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя.

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались.
Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

На лавочке сидит мужик.
Около него бегает маленькая собачонка и лает на всех проходящих.
Мужик собаке укоризненно:
Ну чего ты лаешь и лаешь? Тебе кошки вчера пизды дали? И чо, мало?

После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.

Самым страшным наказанием для Гитлера будет оживить его и показать ему гейпарад в Берлине.

- От моего дома до ближайшего пивбара 5 минут ходьбы. А обратно - не меньше 30 минут! От этой разницы меня всегда аж покачивает!..

Сняли порнофильм по роману "Война и мир".
Особенно поражают батальные сцены!

Надпись на заборе:
« Здесь за углом продаются решётки стальные».
Приписка:
« Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!»

- А по-нормальному ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да.

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что - нибудь...

Человек начинает чувствовать себя обеспеченным, когда понимает, что может нанять киллера.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик.

У нас дома пять собак, три кошки, хорек и енот-полоскун, а елку опрокинула пьяная теща!

- Козел, я заберу у тебя все.
- Что, простите?
- Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

Как говорил мой начальник: "Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется".

Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Робот отлично пылесосит и протирает пол. А в обновленной версии после влажной уборки громко произносит: "Куда по помытому!"

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Любопытно, но количество задержанных за борьбу против коррупции уже превысило число задержанных в России за коррупцию.

Тренер-спортсмену:
- Ну, сколько тебе объяснять, что это ТРОЙНОЙ прыжок; и прыгать на 17 метров надо за ТРИ раза... а не за раз!..

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Чем интереснее девушка, тем более богата ее микрофлора.

Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.

- Дай, Джим, на лапу счастья мне!

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

На смену конвертируемой валюте пришла суверенная.

- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
- Не знал, что ты у меня лесбиянка.

Как же грустно осознавать, что мы живем во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с хуем...

Беда не приходит одна, у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Плывет черепаха, на ее спине змея.
"Сброшу укусит" думает черепаха.
"Укушу сбросит" думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!