Поиск по автору:

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда деньги еще не появились...

Мечта отличается от плана хаотичностью конструкции.

Учёные-физики опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживлённых автотрассах: фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном.
Одновременно учёные-лингвисты собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя наебывают, но тебя это устраивает.

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

На смену конвертируемой валюте пришла суверенная.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
- Это устройство может работать быстрее...

Удвоить продолжительность нахождения у власти оказалось куда реальнее, чем удвоить ВВП.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить ее на какую-нибудь тварь.
Надо разделить на две-три.

- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

Эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел.
Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак?!!

- А почему Бэтмен не закрывает лицо полностью?
- Чтобы полиция знала, что он - белый.

- Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую.

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.

В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев - что всякое.

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бойфренда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Импотенция вертикали власти лечится не Виагрой, а баландой.

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаемся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

Нехватку рабочих рук компенсируют заключенными. Правда, как бы потом не объявили, что возникла нехватка заключенных...

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.

Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".