Поиск по автору:

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер".
Вот такой вежливый гаишник мне попался...

Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы, способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление лап и головы шарнирное. Глаза стеклянные."

Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"?
То есть: я просто зашел в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.

- Я вырос в семье с шестью братьями. Так я и научился танцевать, стоя в очереди в туалет по утрам... (Мигель)

- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

Недовольный народ.
(Запрещенная в России организация).

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

- Просим приобщить выписку из Росреестра.
- Тьфу на вас!
- А вы точно судья?
- Тьфу на вас еще раз!

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Нашла в интернете группу "Как справиться с ебанутой женой".
Зашла, а там мой муж админ.

Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя наебывают, но тебя это устраивает.

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.

Некоторые люди еще живы только потому, что за убийство могут посадить в тюрьму.

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

- Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

- Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять.
- Так это же я его сделал!
- Спасибо.

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.

Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.

Кто женат, тот вувузелы не боится.

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть « Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше, платите всего лишь в полтора раза больше.

Как говорят в диких горских племенах:
- Спасибо деду за вендетту...

Объявление.
Обучу игре на шарманке. Недорого.
Наличие хотя бы одной руки обязательно.

Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

Если бы еще всего лишь несколько лет назад мне кто-то сказал, что еду мне домой будут приносить разноцветные человечки, я бы счел его ебанутым.

Мужчина без денег - это подруга.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

- Мам, а кто такая блядь?
- Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя!
- Страшнее чем баба яга?
- Страшнее!
- Страшнее чем кикимора?
- Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - БЛЯЯЯДЬ!

Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!"
сковородкой по голове.

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю».

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

Проститутка, выиграла выборы, стала депутатом, и на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что?
Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И
это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!