Поиск по автору:

Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.

У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтоб хотя бы звук вспомнить...

Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером...

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

- Алло! Это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте, пожалуйста, меня из бара домой!

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Если правду можно говорить только шепотом, значит страну захватили враги.

На заводе по производству виагры сразу видно, кто подворовывает.

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал: "Есть"?

Если Россия завоюет весь мир, депутатам негде будет лечиться.

- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные.

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.

- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!!!
- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшего своих локтей.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты.
А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времен и непреходящие ценности поколений!

Признайтесь, вы уже тоже начали ностальгировать по старым добрым временам, когда доллар был по 80?

Если считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так: 1.
Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика. 2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия. 3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своем блоге или в объявлении в своем подъезде. 4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк. 5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика. 6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям 7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др. 8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счета, за рассмотрение заявки. 9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.... А ниже несколько приписок мелким шрифтом со звездочками!

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

Энергия - это то, что есть в избытке у каждого ребенка, пока его не попросишь сделать что-нибудь.

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

- Я почему в 2005-м обещал пенсионный возраст не поднимать? Потому что у меня бункера не было...

- Посмотри, братан, кровь идет?
- Да тебе ваще кровь ахренительно идет!

Честь и достоинство - больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.

Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата - доходят, значит, письма-то!

Азбука учит, что среди согласных немало глухих.

- Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
- Собаку?!
- Собака дешевле и ног у нее больше.

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Мужской член - это эстафетная палочка в жизни женщины!

- Нет! - согласилась она.

Николай Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Лучше фаллический символ, чем символический фаллос!

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку.

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

Детей пугают дядями, дядей детьми.

Сначала я трахнул свою девушку в постели.
Затем - на диване.
Затем - на кресле.
Затем - на компьютерном столике.
А потом сотрудники ИКЕИ вызвали полицию...

- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Джинсы спадают, а лифчик жмёт - ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!

- Серега, давай отпусками поменяемся?
- То есть, ты с моей женой поедешь, а я с твоей?

Самым частым вопросом на прямую линию с Путиным стал вопрос "Нужен ли QR-код при сборе валежника?".

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.