Поиск по автору:

У дочки iРhоnе, у сына iРоd, у мамы iРаd, а у папы Айхеренный кредит.

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга ебанутые.

- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
- Конечно.
Наклоняется к микрофону:
- Я - веган.

- Что такое улица?
- Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

Мужской член - это эстафетная палочка в жизни женщины!

Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в России"...

Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как!

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон чё оказалось..

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Фидерман, изучая квартирные квитанции за февраль:
если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям.
Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке".
- Я тоже на Камчатке сидел, правда уже после школы...

Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский...

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался Прошла минута, две, пять - Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Люблю признаваться в собственных ошибках. Очень приятно наблюдать за враз просветлевшими лицами.

Муж сегодня пришел домой с пятном от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы, и теперь я знаю, что такое предательство...

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

Ученые работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике.

Интересно, почему перед началом порнофильмов не пишут: "Основано на реальных событиях"?

Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Войны делают людей сплоченнее, но малочисленнее.

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Да ты что? Рассказывай как?
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

Николай Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

В средневековье самой крутой считалась только та ведьма, которая не спалилась.

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.

У вас плохой день? В 1978 году один из основателей Аррlе Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена: - Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе расскажи, каково там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

- Понимаешь, мне нужен такой человек...
Надёжный, который в старости подаст бокал вина. - Может воды? - Извини, ты мне не подходишь.

Бери пример со снега, который быстро идет, а потом долго лежит.

Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.

Зачетная неделя. Студент пришел на лабы по физике.
Физик:
- Ну что? Чего умного скажешь?
Студент:
- Джоули..
Физик (после длительного молчания):
- Давай зачетку...

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

1 монитор - Младший программист.
2 монитора - Старший программист.
3 монитора - Самый крутой программист.
4 монитора - охранник.

Сарказм - это форма оскорбления от образованного человека.

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты еще молодая....

"Мужчина в расцвете сил" - тот возраст, когда молодые девушки уже не дают, а на ровесниц уже не стоит.

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас все-таки рассадят по жанрам!