Поиск по автору:

- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Эйфелевой башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать всего один!

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...

- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

Три основные причины пьянства:
1. Все пиздато.
2. Все хуево.
3. Нехуй делать.

На счастье: В новый дом первой нужно пустить кошку, в новую гостиницу - проститутку.

Бывали случаи, когда мужчины по инерции радовали женщин и 9 и 10 марта...

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тарасов, уже в пятый раз подает заявление о переводе в берлинский ЖЭК.

Это неправда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Сначала идет лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные руки, талия...
и только потом на первом месте стоят большие сиськи!

Как говорит президент: Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!

Мы думали, что создаем безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

Подливать, кивать и слушать, это тоже разговор.

Не понимаю – депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…

Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.

Новости: Четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием наводнения.

В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.

- Животных любишь?
- Вкусных - да!

- Сережа, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я её трахал".

Вы помните те милые заскоки, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

За хорошие деньги любой согласится стать честным.

Ученик слесаря навсегда расстается с детством после первой фразы слесаря...

- Доктор, у меня не стоит!
- Пейте керосин!
- А поможет?
- Батенька, самолеты поднимает!

Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: ну, это плохой пароль, придумывай новый. Добавь несколько символов, цифру и заглавную букву.
Начнём с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого!

Акция от Guссi - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник...

Наши дети не находят с нами общий язык, но прекрасно ладят с нашими родителями.

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушёный базилик, а Ольга Юрьеевна утопила мужа

Полгода работал на ноутбуке, вчера сел за комп... И когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.

Так и выдали девку замуж за веселого импотента.

Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное. Врач ведет опрос, записывает что-то, и между делом спрашивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

АвтоВАЗ отзывает более двадцати тысяч автомобилей, чтобы установить на них новые современные цены.

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

- Где была? - Спросил Подводный Царь Золотую Рыбку.
- Рыбака поймала.
- Загадал желание?
- Нет. Пошел со своей старухой советоваться.
- Если красивая, сделай ее владычицей морскою.
- Нет, - ответила Рыбка. - Мама сказала, баб к тебе не водить.

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.

- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

Вчера возле пивбара была задержана банда ракоторговцев.

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена.

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!".