Поиск по автору:

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- В понедельник она меня не покидает!

- Ты где кино любишь смотреть - дома или в кинотеатре?
- В кинотеатре. Там целоваться-обжиматься можно.
- Так дома еще больше можно!
- Не, дома жена...

Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского?
Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее...

Идеальный муж всегда женат на другой женщине!

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?

Почему толстяки всегда такие добродушные? - Они не умеют ни драться, ни бегать.

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление
о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене
имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика - подал муж.

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Тракторист Василий сел в новенький « Бентли» на выставке автомобилей и умер от комфорта.

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг . В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант - это, пожалуй, "долг Родине"...

- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша.

Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка - страстная бестия, и не всегда успевает их полностью снять.

Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?

На одном сайте нашла мелодию, называется « Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Каждую ночь я думаю только об одном: А хули это я не сплю?!

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нехуй" в "Ладно блядь чего у тебя там".

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и мол, "че за фигня?"
А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео: а, не, все правильно!"

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием:
"Такую за раз не переедешь"

Есть такая забавная категория людей - они ссут против ветра и думают, что это с ними враги борются!

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, "чей-то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно", значит вы уже приняли 400 грамм.

Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.

На каждую толстую жопу есть лосины с принтом!

Не понимаю – депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…

Люди, которые считают что государство думает и заботится о них наверное так же думают, что стриптизерша к ним тоже неравнодушна

И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике.
Но у пациентов больше шансов ее покинуть.

Я, когда на свой диван ложусь, всегда испытываю то чувство, когда пазл подходит и встает на свое место.

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю!

Остроумие - это дерзость, получившая образование.

Биржа. В оперзале мечутся брокеры, все орут:
- Бери!!! Продавай!!! Доводи до 3-х!!! Четыре вниз!!!
Вдруг один замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища, и говорит:
- Мужики, снег падает...
В зале тишина. Через секунду со всех сторон:
- Продавай!!!

Женская примета. Увидеть своего с другой - сперва к истерике, потом к обновке.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

4 июля было объявлено, что физики нашли бозон Хиггса
А 21-го декабря бозон Хиггса найдет тех, кто его открыл...

Если один мужчина может купить 100 килограммов клея, а другой - 100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.

Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.

Группа сексуально озабоченных бездельников купит вола.

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!".

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.