Поиск по автору:

Женщина в 30 лет - квартира, машина, работа.
Мужчина в 30 лет - мама, пиво, танки.

Полезный совет. Если вечером вы стоите за спиной человека, который снимает деньги в банкомате, и не хотите, чтобы он вас боялся - легонько поцелуйте его в шею.

Дальтоники 8 марта очень рискуют - ведь можно случайно составить букет из желтых и синих тюльпанов, которые почему-то продаются с большими скидками.

Почти у каждой второй половинки есть третья, а то и четвертая...

Пулевая стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем, даже начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксёра.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов ставит под сомнение всю остальную концепцию.

- И кто ты такой, чтоб судить меня?
- Я Пилат!
- Калибского моля?

Куннилингус - это когда то, что у мужчины на уме, то и на языке.

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

Борьбу с чужими правами принято называть борьбой за свои права.

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить!

Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.

- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - бретельки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится...
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

Из социалистического СССР мне вместе с семьей и невеликим скарбом пришлось помимо своей воли скоропостижно эмигрировать в капиталистическую Россию.

В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, за баню, бесстыдники!

Тот кто полностью облысел может радоваться тому что есть возможность шампунь заменить на пипидастр.

Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования...

Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

- Как защититься от анального изнасилования?
- Кушать много сладкого!

Счастье - это когда окружающие более несчастны, чем ты.

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.

- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Вторая половинка - она похожа на первую, и когда затекает одна, можно сидеть на другой.

Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.

Оказывается, мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза!

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

- Хочешь поговорить обо мне?
- Да. Но не с тобой.

Главный недостаток молчания заключается в том, что намолченное золото очень неохотно принимают в ломбардах.

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

Жена отдает мужу долгие годы своей жизни.
Поэтому она всегда остается молодой, а муж стареет на глазах.

Конечно, нехорошо ругаться матом. Но без мата ругаться малопродуктивно. А оскорбления без мата могут быть поняты как замаскированные комплименты.

Звонок в "Скорую помощь":
- Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

Вы чего меня за дурака держите? Возьмите за что-нибудь другое!

...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила.

- Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком хорошо трахаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...

Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!

Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь?
Врачи хорошо знают ее расположение в теле человека и производят в нее внутримышечные уколы.

На допросе серийный убийца оказался наемным киллером, только с очень плохим зрением.

В доме-музее Пушкина.
- Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
- Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.

Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами "петушок".

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

У Альберта Эйнштейна был брат.
Франк.
Франк Эйнштейн!

Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц!

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты еще здесь?!