Поиск по автору:

Регулярно здороваюсь с бабушками у подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой проституткой в доме.

Человек, который 10 лет провел в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня воскресенье, и решил еще немного поваляться.

Какая нелепая смерть - сотрудника ДПС убило листом ДСП..

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Люблю признаваться в собственных ошибках. Очень приятно наблюдать за враз просветлевшими лицами.

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

С появлением в России понятий "Госдеп" и "Мировой кризис" стало гораздо проще объяснять народу почему все так плохо.

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два...
Директор банка узнал - велел сыскать.
Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня.
Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить...

Русский с американцем поспорили у кого больше праздников.
За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха:
- отбил десятка два и подставил лоб смело: ну а у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября: Ну и ещё: День рыбака!
День моряка!! День строителя!......
Отбил все профессии, и американец упал.
Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка!
Аванс!!! Получка!!!

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

Есть такие цитаты, которые тебе очень нравятся и точно описывают твоё состояние, но репостнуть ты их не можешь, ибо палевно.

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

Правило про вырастить сына, посадить дерево и построить дом, придумали залетевшие бабы, экологи и продавцы строительных материалов.

В общественном сортире Толя и Вася стоят перед писсуарами. Толя смотрит на Васю и говорит:
- Ух, и здоровенный он у тебя!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...

Если долго спать, то можно умереть от счастья.

Клаустрофобия на самом деле - боязнь Санты Клауса.

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.

- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!

- Здравствуй! Я вам звоню по объявлению. Вам курьер требуется?
- Да.
- Но для курьера зарплата высокая, да ведь?
- У нас еще и премии, и компенсация расходов на бензин, плюс возможна оплата товаром с большими скидками!
- Ого! Великолепно!
- Вы согласны?
- Да, конечно!
- Ну тогда завтра с утра развезете по точкам пару коробок с наркотиками, а ночью - девочек по клиентам.

Забыть iРаd перед походом в туалет - это как прийти на поле боя без оружия.

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

Зять - тёще:
- Узнал я вас, Марья Ивановна, узнал!
Так - что, насчет богатства и долголетия, - извините!

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно

Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела "Комментарии".

Секреты человеческой психики:
Во время неуправляемого заноса на дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ...

- А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Это как?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый положили по несколько икринок, как на костяшках.
- И кому что досталось?
- Мне, как главе семейства, - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один-один. А теще - пусто-пусто!

Мужики, если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!

Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно.
Переговоры продолжаются...

Приходит Виагра в ресторан.
- Мужики, вам сегодня повезло. Ставлю всем.

Такс... Я мыслю, следовательно, похмелился.

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего...

Приглашаем любителей шампанского на работу, связанную с большим риском.

- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, блять!
- Поглядите-ка, она еще и матерится.

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда - по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках":
2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро.
Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более.
Ноль бабок - значит, или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.

В дни Великого Поста по улицам будет ходить Мясной Дозор.

Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того, что эта овца права купила, так эта коза еще и водить не умеет.

Микрочип единой социальной карты будут вживлять населению в губы, а считыватели - чиновникам в руки.

- В соответствии сука Российской Федерации.
- Что-что?..
- В соответствии с УКа Российской Федерации.

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель берет его сзади за плечо, он роняет мел из рук - и вдруг чувствует, что кто-то сильно трясет его. Открывает глаза - а там друг Витька из соседнего подвала:
- Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти банки собирать, а то конкуренты уже выползли!
Мужик:
- Блять... Ты не представляешь, какой мне нахуй кошмар приснился!...

По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.

По мнению женщин, мужчина должен жить с одной мыслью - "О боже, моей любимой нечего одеть".