Поиск по автору:

Парень спрашивает священника после занятий в воскресной школе:
- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

Козьма Прутков первым догадался как отличить крашеную блондинку от натуральной. Он сказал: "Зри в корень".

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

Новые отношения - это как новые ботинки.
Поначалу ты сдуваешь с них пылинки. А через некоторое время тебе уже на них насрать - бредешь по лужам, пинаешь говно.

Что русскому спортсмену допинг, то американскому - лекарство.

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!

- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
- Что такое?
- Пиво, рыба, раки...
- Ну да - не сахар!

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся...

- Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на YоuТubе.
Но они об этом еще не знают.
- Да походу, теперь еще долго не узнают...

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чем пишет.
Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссер, актеры хотя бы отчасти пережили то, о чем рассказывают.
Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих свое дело.

Когда ученые говорят: "Хроники нам рассказывают...".
Меня, блядь, прямо подкидывает - с какого хуя ученые слушают хроников?!

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

- Я вина купил.
- О, здорово! А что за повод?
- Ты что забыл, мы же с тобой алкаши!..

Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за её больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы её мать застрелили из винтовки.

- Кто там в твоей квартире молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания, это я мужу сказала, что моя мама приезжает.

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

- Ты самый честный человек из всех, кого я знаю.
- Спасибо!
- Это не комплимент.

- В вашей семье наблюдались психические заболевания?
- Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум.

Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает использованная скобка.

Муж бросил жену с двумя маленькими... титьками!

Как можно жить без телефона Аркадий вечером узнал от совершенно незнакомых, ничем не занятых парней.

- Как называется отряд из восьми ваххабитов?
- Ваххабайт!

Один мальчик очень любил кормить рыбок.
Однажды он перешёл дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.

Заходит мужик в бар пива попить.
Спрашивает у другого, который уже у стойки сидит и пьет:
- Как пиво?
- Пенистое. Прошу прощения за латынь.

Насколько бы не повысили ключевую ставку, но после очка это все равно будет уже перебор...

- У тебя в туалете висит такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, просто постирана с Лаской!

- Мужчина! Почему вы не даете мне чаевые? Вам не нравится, как я танцую голая вокруг шеста?
- Девушка, отойдите от геодезической вешки.

Нарния для взрослых.
Лезешь за коньяком в шкаф куда-то в глубину, а шкаф все не кончается; и вдруг - двери, снег, зимний лес, еловые лапы и фонарь. И ты уходишь туда и возвращаешься через годы, грустный, мудрый и справедливый король.
А тут и пяти минут не прошло.

Девушки, если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров!

- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай!

Активиста посадили в тюрьму и сделали из него пассивиста.

- Ты никогда не мечтал о том, чтобы тебя догнали, жестко изнасиловали в задницу и бросили?
- Нет! И никогда не буду!
- Вот медведь за тобой в лесу погонится, будешь.

Ничто не обходится нам так дешево и не ценится так дорого, как зубы.

Лайфхак. Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.
Так что, если вам не нравится жить в России... Скорее всего, вы - гей.

Стриптизер, вызванный на девичник, только через три дня, в кожвендиспансере, узнал, что "букет невесты", первым поймал именно он.

Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

Выяснил, чем отличается ТикТок от Ютуба.
В ТикТок ходят по маленькому, а в Ютуб - по большому.

Российские олигархи обратились в европейский суд с исками по защите их прав. Оказалось, Россия ушла из суда по правам человека, а из суда по правам олигархов - нет.

- Что делается, а! Владелец частного электросамоката избил своим электросамокатом соседа-квадробера за то, что тот справил малую нужду на вышеупомянутый электросамокат!
- Чужой против Хищника!

У каждого антисемита есть свой еврей для дружбы.

Главные минусы фриланса и удалёнки:
- По утрам приходится жать руку самому себе.
- Нет приятного аппетита.
- Боишься чихать, потому что не будешь здоров.

- Почему поезда сталкиваются гораздо реже, чем автомобили?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы пассажирки машинисту минет делали?

- Сколько пенсионеров нужно, чтобы заменить одну электрическую лампочку?
- Только один, но на это может уйти весь день...

Лайфхак.
Не тратьте деньги на дорогие электрические зубные щетки! Купите обычную зубную щетку, примотайте ее скотчем к телефону с вибро-режимом, и попросите свою маму позвонить вам.

- Что такое братоубийственная война?
- Это когда москвич травит клопов.