Две мухи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли?
Рассказчик: balda
17.09.2016, Повторные анекдоты
На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
18.09.2016, Повторные анекдоты
- Решено! Это лето я проведу на колесах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.
06.10.2016, Повторные анекдоты
Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.
15.10.2016, Повторные анекдоты
- Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
- А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез!
- А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез!
17.10.2016, Повторные анекдоты
Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.
20.10.2016, Повторные анекдоты
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.
20.10.2016, Повторные анекдоты
- Ты, случайно, не вампирша?
Она:
- Ну так... посасываю иногда...
Она:
- Ну так... посасываю иногда...
23.10.2016, Повторные анекдоты
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
24.10.2016, Повторные анекдоты
Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...
25.10.2016, Повторные анекдоты
- Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти, - говорит вдова.
- Как после смерти?
- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.
- Как после смерти?
- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.
25.10.2016, Повторные анекдоты
Люблю сок он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.
31.10.2016, Повторные анекдоты
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.
01.11.2016, Повторные анекдоты
После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.
12.11.2016, Повторные анекдоты
Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...
Рассеянный, блин, какой-то стал...
15.11.2016, Повторные анекдоты
Женская логика как лицензионное соглашение ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
22.11.2016, Повторные анекдоты
В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк - и везде монстры, настоящие монстры.
22.11.2016, Повторные анекдоты
Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.
28.11.2016, Повторные анекдоты
У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства!
Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.
Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.
14.12.2016, Повторные анекдоты
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.
11.01.2017, Повторные анекдоты
Маленькие хитрости. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
11.01.2017, Повторные анекдоты
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
12.01.2017, Повторные анекдоты
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
14.01.2017, Повторные анекдоты
- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твое собачье дело!
- Не твое собачье дело!
19.01.2017, Повторные анекдоты
- Ну ты, Мыкола, такой мужик, такой мужик!.. Вот смотрю я на тебя, аж груди жжет!
- Ты, Маня, сиськи-то из борща пока вынь...
- Ты, Маня, сиськи-то из борща пока вынь...
24.01.2017, Повторные анекдоты
Принципиальная возможность набить оппоненту морду позволяет излагать свои взгляды более откровенно.
31.01.2017, Повторные анекдоты
Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.
Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.
02.02.2017, Повторные анекдоты
Пожилая дама показывает своей знакомой семейный альбом.
- А вот это фото крейсера "Виктория", которым я двадцать лет командовала через своего мужа...
- А вот это фото крейсера "Виктория", которым я двадцать лет командовала через своего мужа...
03.02.2017, Повторные анекдоты
- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.
- Надо же хоть иногда разговаривать.
04.02.2017, Повторные анекдоты
Еврей заполняет анкету.
- Состоял ли в других партиях?
- Нет.
- Находился ли на территории, оккупированной врагом?
- Нет.
- Состоял ли под судом или следствием?
- Нет.
- Национальность?
- Да.
- Состоял ли в других партиях?
- Нет.
- Находился ли на территории, оккупированной врагом?
- Нет.
- Состоял ли под судом или следствием?
- Нет.
- Национальность?
- Да.
07.02.2017, Повторные анекдоты
геи отказываются пить водку, потому что после нее тянет на баб.
07.02.2017, Повторные анекдоты
Много будешь знать - скоро состаришься.
На самом деле Вассерману 12 лет.
На самом деле Вассерману 12 лет.
14.02.2017, Повторные анекдоты
Идеальная ссора - это когда ругаются незнакомые люди. Как говорится: ничего личного.
26.02.2017, Повторные анекдоты
Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!"
26.02.2017, Повторные анекдоты
На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.
26.02.2017, Повторные анекдоты
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
28.03.2017, Повторные анекдоты
- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!
- Да это же не муж, а жена какая-то!
04.04.2017, Повторные анекдоты
- Если хочешь добиться успеха, дочь - найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию...
- Папа, но я не хочу становиться проституткой!
- Папа, но я не хочу становиться проституткой!
07.04.2017, Повторные анекдоты
Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!
06.05.2017, Повторные анекдоты
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так:
- Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем ваше письмо...
- Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем ваше письмо...
13.05.2017, Повторные анекдоты
При Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские или японские шпионы!
balda (17732)