Поиск по автору:

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать.
И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Цветы для женщины, то же самое, что и носки для мужика - к ним принюхаться надо.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
- И, подумав, добавил. - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

Нет противника страшнее, чем союзник- долбоёб.

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

Каждый человек имеет право на труд и на отдых. Но право на труд тебя заставят реализовать, а вот насчет отдыха - это ты уж сам как-нибудь.

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь?"

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны...

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.

Великодушен будь с врагами, бухнул прилично - обзвони.

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

Засыпать вместе это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.

Господа американцы, с нами надо дружить!
У нас 90% мужского населения в ТАНЧИКИ рубится сутками - тренируются!

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

Турция без Наташ и Крым без Свет.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".

Как взрослая самостоятельная независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!".

Человек миллионы лет совершенствовал свой язык и теперь может любого послать нахуй.

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом:
- Сэр, вам не больно?

- Налей мне виски!
- Вообще-то сейчас восемь утра!!!
- Окей - кинь туда хлопьев!

- Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.
- А ты что ответил?
- Что у неё усы как у папы!

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да фоткайся уже скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся тебе говорят!

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое зимой на летней резине.

Страусиха думала, что её любимый страус, постоянно прячущий голову в песок - откровенный трус. А у него там просто была водочка...

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм танка?!

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, пропитые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Смех будет еще заразительней, если рассмешить туберкулезника.

Мечтаю, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда она бы не имела права рассказывать мне, что у них там сегодня было на работе...

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил. Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

Возвращается муж из командировки...
А возвращаться - плохая примета!