Поиск по автору:

Хитрая еврейская девушка подарила своему парню на День рождения наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины.

Нет, я конечно не оправдываю поведение Нурмугаммедова. Я им восхищаюсь!!!

п.11.1 ПДД.
Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине.

- Мама, можно вопрос?
- Давай, дочка!
- Почему, когда ты доишь корову, получается молоко, а когда папу - йогурт?

Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором.

- У вас есть авторучки с печатным текстом?
- С печатным нет, есть только с почерком Ленина и участкового врача.

Цинизм бывает разный: легкий, сильный, наглый, отъявленный, невообразимый, запредельный и российский.

- Девушка, вашей маме "где ты его блять нашла?" не нужен?

Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей.

Поддатая женщина замужней быть не хочет.

Позвонили из банка, сказали - у них есть для меня подарок, но в их сообщении я не услышал даже намёка на слово "пиво" и бросил трубку.

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Знаете, зачем Майкл Джексон придумал лунную походку?
Чтобы приближаться к маленьким детям так, чтобы казалось, что он от них отдаляется.

Новая секретарша собирается делать директору минет, расстегивает ширинку, смотрит и говорит:
- Я конечно всякое видела и чтоб висел на полшестого - но чтобы стоял вбок?!!
- Прошлая секретарша всегда только за одну щеку брала - говорила, что вторая только для мужа!

На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина, явно, известной национальности.
- Как это вы не вымокли?
- А... Я осторожно-осторожно, между каплями...

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой хуй найти".

Сколько времени нужно для того, чтобы ограбление могил считалось археологией?
Если я вытащу золотой браслет из пирамиды, я сделаю археологическое открытие. Если я утащу его с кладбища, то я подонок.
Каков период ожидания, по истечении которого ограбление могил считается приемлемым?

- Ну, ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?

- Слушай, забыл, как называют мать мужа девушки! Блин... ну, как её... В общем, теща, только наоборот.
- Ащет?

Ртищевские ученые пришли к выволу, что остались еще не принятыми следующие законы:
- "пцшщу ажрдлкдрл"
- "аапупщлщщдо Щжмльпт"
- " Ывпыв щкенгь"
Остальное уже все есть.

- Ты что, в самом деле считаешь, что Великий пост - это длиннючий анекдот со ссылкой "анекдот целиком"?!

Представляете, сколько бы пришлось отсидеть пусси райт, если бы они в храме не танцевали, а курили?

Шахтеры сидят, перекусывают, базарят:
- Микола. А вот депутаты, они много получают?
- Раз в 100 больше, чем зарабатывают и в 1000 раз больше, чем мы с тобой - Ух ты! Это ж как же они тогда вкалывают!?

- Доктор, зачем вы трахнули мою сестру?!
- Так она же вот тут лежала голая на столе... И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
- Вскрытие, конечно...

Один маньяк доказал, что во время Хеллоуина, вампира можно убить и свинцовой пулей.

- Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш еmаil!
- Записывайте. Рizdеts@сrizis.ru.
- Рisdеts через какую s?
- Рizdеts как доллар!

'Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ'.

- А у нас в квартире газ, а у вас?
- А у нас во дворе нет девчонок вообще, потому что наш двор расположен в
тюрьме.

- А кто играет Бильбо в "Хоббите" от Джексона?
- Бильбо играет Фриман.
- Морган Фриман?
- Нет другой. Короче, Бильбо играет Доктор Ватсон.
- Джуд Лоу?
- Нет.
- Соломин?
- Да, разумеется. Бильбо в экранизации Джексона играет Виталий Соломин.

Муж говорит жене:
- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
- Какое?
- Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в попу, и насрал....

Европейский Союз называет настоящую причину срыва турецкого мятежа, в крови восставших путчистов обнаружен мельдоний.

Если в любой говноанекдот вписать Раневскую, то получится факт из ее биографии

Увидел с балкона соседку, выходящую на пробежку в час ночи, и говорю ей:
- Немного поздновато, нет?
А она:
- Мне не спится.
Я ей:
- Да я не об этом, корова жирная!...

- Здравствуй, мой любимый зятёк!!!
- Здрасте.
- А что это ты весь в синяках и ссадинах.
- Упал.
- Правильно, вот так всем и говори... и НЕ ДАЙ БОГ... ко мне участковый придет!

из интернет переписки:
- В стартовой игре группового этапа чемпионата мира по хоккею среди молодежных команд в Швеции сборная России выиграла у сборной Норвегии со счетом 11:0.
- для полноты картины надо было нассать в шлем их вратарю

Муж сказал, что в моем испонении "метод кнута и пряника" это "Кнут в
жопу, и пряником по морде"....
*ушла в печальные раздумья*

Девки в основном надевают стринги в двух случаях - либо в клуб либо в попу

Женщины...
Кто из вас не возвращался домой на рассвете, качаясь на шатких каблуках и мурлыча под нос:
"мой мар-мела-адны-ый, я не права"....

Объяснительная начальнику биолаборатории:
- Я вчера не пил, а проводил эксперимент на сопротивляемость организма действию алкоголя. Учитывая то что после литра водки крыса сдохнет, а горилла меня выебет посчитал данные образцы нецелепригодными и провел эксперимент сразу на себе...

Мужика привозят в больницу, весь в ожёгах...
Врач:
- Как это произошло?
- Да диван загорелся...
- Курил?
- Нет, начал дрочить и заснул...

Би-гей снял девушку, и просто затрахался с застежкой на ее лифчике.
Она ему:
- Я у тебя что, первая?
- Да нет, просто ты первая с сиськами...

Вчера произошло ДТП с участием автомобилей ВАЗ 2199 и КАМАЗ. Водитель девяноста девятой родился в рубашке, а умер в девяносто девятой.

Главный вывод года: если не хочешь, чтобы тебя несли вперед ногами - не ешь еду, которая спит вверх ногами...

- Я тут как-то жену случайно Таней назвал...
- А ее как зовут?
- "Ты"...

- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта
гадина".

Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его
состояние.

Батька Лукашенко и матка Тимошенко.

Все-таки последовательность задач "эксперимент > пиздец > чтение
документации" даже из продвинутых админов тяжело выбить.

Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри!". Что
плохо - у меня быстро закончился жидкий азот.

Помогите! Пропала поисковая собака.