Поиск по автору:

Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия.

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...

Мы используем только 10 % нашего мозга, остальные 90% используют окружающие, чтобы манипулировать нами.

А знаете ли вы, что в голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце?

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву.
А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.

Кто-нибудь знает, где брать куаркод?
Или он как первая маска - добывается на улице?

Чтобы отомстить бывшему начальнику, хотел разместить его контактные данные на сайте по поиску голубых партнеров, но потом передумал, потому что такой пидорас, как он, там любовь всей своей жизни найдет обязательно.
И получится, что он меня на бабки кинул, а я ему личную жизнь устроил.

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

Тайный смысл слова
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбиться"...

Да ты, оказывается, в постели, как зверь!
Серьёзно? Спасибо.
Пожалуйста! Ленивец херов!

Десять метров в час - такой рекорд проходки установил забойщик О.Герасимов, возвращаясь вечером домой в день получки.

- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...

Брошюра "Бог троицу любит" и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.

Главный секрет победы в битве состоит в том, чтобы не погибнуть в предыдущей.

Каждый считает, что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.

- Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

- День 65-й на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря:
"Теперь понимаешь, почему я грызу мебель?"...

Вы замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных.

При подведении итогов голосования сотрудники ЦИК искренне думали, что мнение избирателей носит консультативный характер.

Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.

Злые языки утверждают, что у кассы казино в Монако появилось объявление на русском языке:
Герои труда России обслуживаются в порядке общей очереди.

Подкаблучник - это когда на работе ты робот-полицейский, а дома - робот-пылесос.

С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, - но зато легче сидя...

Объявление в подъезде.
69 квартира! Трахайтесь потише! А то дети думают, что тётю убивают.

- Только когда я проехал на мотоцикле, я понял, что адреналин, который выделяется из организма, коричневый на цвет.

Объявление:" Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него".

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.

Съемки на орбите фильма 21+ в силу невесомости плавно скатились до 6+.

А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше?
Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть.

- Ты кто? - Ниндзя. - А что такой медленный? - Черепашка.

Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в легкой форме.

Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа.
Скажите просто: "Я тут с мамой".

Мой друг психолог, недавно нашёл себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил её с бывшим!

"Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать!".

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный.
Было бы манту - намочил бы!

Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.

А можно я приду к вам в правительство, расхерачу в хлам какую-нибудь офигенно важную отрасль, а вы меня потом назначите ее восстанавливать? Как нельзя? Тогда почему Голиковой можно?

Возможности у меня скромные. А вот потребности совсем обнаглели.

В странах, где запрещён алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

- Сон в руку. - сказал Иван. И вытер руку об одеяло...

Уровень коллективного иммунитета превысил рейтинг Путина.

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня четверг- рыбный день.

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои.

Если подойти к трём узбекам и сказать - привет хлопцы, то они не обидятся.
А если подойти к трём украинцам и сказать - привет чуреки?

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало. Но только, чтобы у других было еще меньше.