Поиск по автору:

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Прощаются двое шотландцев:
- Ну, ладно, пока, семь футов под килтом тебе!..

Нельзя научиться карате не разбив яиц

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Петрович, козел! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

То есть ты подождал, потом еще подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал все, что мог.

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведет, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой!

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия кокаина.

Если девственник теряет какую-то вещь, то правильно говорить не проебал, а продрочил...

Хочется сказать цвету нации: если у вас плохое здоровье и вы не сможете существовать в условиях тюрьмы, не воруйте!

- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - гей.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

- А отцом Николая Второго был... Знаешь кто?
- Николай Первый?
- Да нет же, Александр Третий!
- Ну, я рассуждала как математик.

Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!

Не все знают, что деньги украшают человека даже лучше, чем скромность.

Помню, когда был маленьким, баба Маня мучилась радикулитом, поэтому частенько ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.

Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила!
И ни разу: вместе мы ум!

Полиэтилен с пупырышками... чпокни плохое настроение!

Скромность, украшающая девушку, называется бижутерией.

- Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
- И что он сейчас делает?
- Собирает кабинет!

Все, к чему прикасается мужчина, превращается в красоту.

Так... Я смотрю, вам здесь всем слишком весело. А вы уже взвешивались в этом году?

Когда я маленький и голый,
смеясь по улице бежал,
все поголовно умилялись!
Теперь эффект совсем другой.

Гопота встретила в спальном раёне неказистую девушку и... пожалела. А вот чемпионка по боям без правил - их нет.

Чтобы быть хозяином жизни - надо стать слугой народа.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

Пораженческие настроения - это когда кажется, что пора жениться...

Один человек загадал на НГ потерять вес.
Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города.

Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.

Если верить, что человек произошел от обезьяны, то есть надежда, что он эволюционирует до Бога....
А, вот если, человека действительно когда-то создал сам Бог, по своему подобию, то все идет очень хуево...

- Какая разница между князем и президентом?
- Как между былиной и анекдотом!

Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка!
Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!

Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться.

Для жителя Санкт-Петербурга некрасовская строка "Вот парадный подъезд..." звучит как масло масляное.

Летом, отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются.
Различают их по рваной одежде.
Деревенские такое не носят

Маленькие хитрости. Если вдруг ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность, испугайте ее тестом на отцовство!

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

В министерстве финансов:
- Надо ввести налог на ум.
- А почему не на глупость, ведь глупых больше?
- Глупые уже и так много платят.

Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге - это дауншифтинг.

Больше всего лежачих полицейских в санаториях МВД.

В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.

- Хорошие парни ещё встречаются?
- Да, но чаще друг с другом.

Утеряна вера в человечество.
Просьба вернуть за вознаграждение.

Существует легенда, что если после приземления самолета не встать в проходе салона, можно улететь обратно.

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...