Поиск по автору:

Месть - поступок, необходимый для восстановления душевного равновесия.

- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- Что!?
- Икры, говорю, съем еще.

- Как вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

- Сидите, сидите, не вставайте! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Когда много банковских карт, выручает старая добрая резинка для банкнот.

Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях - это экстремизм!

Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлебывать из горла в укромном месте.

Взрослая жизнь жестокая.
Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню...

Добрые вампиры едят гематоген.

Измена высшего порядка - это когда любовница застает тебя с любовницей своего мужа.

Британские ученые придумали зубные протезы, которые болят как настоящие зубы.

Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.

"Это была невероятная ночь" - когда тебе за сорок, означает "я крепко поспал(а) восемь часов в удобной позе и после пробуждения у меня ничего не болит".

Содом и Гоморра были отличными городами, а погибли из-за каких-то пидоров.

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее:
всё или семья.

Гражданство - это чтобы человек не запутался, кому платить налоги.

- Ой, что Вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут идут эти трое, одетые и с чемоданами.
Возмущённый голос: - Вот, а этих евреев заранее предупредили!

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

Ну, не плачь. Если бы бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

Есть силы добра и зла, а есть лень - сила нейтралитета.

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
- Ну вот, и не кто к нам не придет...
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
- Папа, Папа! Тетя Роза в лифте застряла.

- Ты слышал? Серега спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит!

Почаще соглашайся. Ведь репутация умного и понимающего человека ещё никому не навредила.

Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой Возрождения?

Сегодня люди делятся на две категории: одни на все кладут, а другие - ложат.

Нет смысла в дороге обсуждать манеру вождения таксиста, если он в принципе едет не туда...

Если вас собираются избить, и возможности убежать нет, то максимально громкой пойте гимн России. Особенно при свидетелях.
СМИ пофиг на банальный факт избиения, а вот заголовок "Избили за то, что пел гимн"
вызовет небывалый общественный резонанс.

Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке - качество просто отменное.

- Чем старше женщина, тем вкуснее борщ!
- Ни хрена себе, борщ из старой женщины!

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё.

Мальчик Витя, чтобы стать мужчиной, пошел в развратный ночной клуб, но неожиданно для себя стал женщиной.

Кульминацией мальчишника стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

Кошки иногда ложатся нам на больные места, потому что думают, что нам так будет больнее.

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Не за горами.
- В едросах состояли?
- Состоял насильственно!

Вопрос к юристам. Слово "надоел" это еще экстремизм или уже измена родине?

Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.

Пятидесятилетние тети больше не мамины подруги, а твои.

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

Кокаин - это попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

На фоне падения "Фейсбука" американцы восхитились устойчивой работой "Одноклассников".

Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках, но без носков.

Если вы посмотрите в окно и увидите красивую целующуюся молодую пару, надолго ли вы задержите свое внимание?
А если - дерущуюся пару?
Так работают соцсети.

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

Вы не поверите, но кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни!