Поиск по автору:

Конечно, есть страны, где живут хуже, чем мы, но их с каждым годом всё меньше и меньше.

- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?

Лайфхак:
Если во сне увидите унитаз, ни в коем случае не пользуйтесь им!

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

Письмо в косметическую компанию: "Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем. Как теперь убрать мозоли с лица?".

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы. А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки! Похоже, история повторяется.

Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, "чей-то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно", значит вы уже приняли 400 грамм.

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником

Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и мол, "че за фигня?"
А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео: а, не, все правильно!"

В России наиболее динамично развивающимися науками признаны история и география.

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Нуууу... Пополам...

На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...

Английский за одну ночь. Пособие для полярников.

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

Импозантный - это значит импотентный и пузатый.

В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта - зачем вам это надо?!

- Алло! Это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте, пожалуйста, меня из бара домой!

- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Чем красивее формы, тем дороже их содержание!

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

Мне нравятся палиндромы.
Выражение "полная хуйня" является палиндромом, потому что если прочитать его задом наперёд, то тоже получится полная хуйня.

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики.

- Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и Люди в Черном.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Идеальный муж всегда женат на другой женщине!

- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе!
Вот тут и начинается ненависть!

Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.

Объявление в аэропорту: "Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс #13..."

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

Одинокий мужик живет с телевизором, примерно так же, как бы жил и с женой, телек что-то пиздит, мужик согласен, хотя нихуя и не слушал....

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил "Ну а по жизни чем думаешь заниматься?", адресованный младшим членам клана Масляковых.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке.
Сосед идёт на работу и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.

Подливать, кивать и слушать, это тоже разговор.

Совесть никогда не просыпается одна, она будит ещё порядочность и нищету.

Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!

- Что вы везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...