Поиск по автору:

У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.

Боже! Как же сложно быть женщиной...
Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!

Парламентский кризис в Украине - это когда хохлы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл « Праздник урожая» в Колумбии.

Ночная бабочка Оксана рассказала уфологам, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.

Народная примета:
Если в мае стоят тёплые, романтические ночи, то в феврале вам рожать...

Уже на второй день плавания Ной, собравший в ковчег каждой твари по паре, пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи.

Пора завязывать с компьютерными игрушками: недавно положил руку барышне на грудь, пошевелил ее и начал «клацать», как мышкой.

- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла на рынок за продуктами.

Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Сегодня перемеряла весь свой весенне- летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая...

Госдума потребовала ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток.

Руководитель благотворительного фонда для лечения гастрита активно пользуется народными средствами. На народные средства он уже побывал в Карловых Варах, в Баден-Бадене, и на других европейских курортах.

- Почему ты плачешь?
- Меня никто не замечает.
- Зато из тебя хороший снайпер.

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.

- Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь?
- Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым: больше шансов.

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по правилам ездить, сцепление чувствовать. Следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, передок часто заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

людей с ограниченными возможностями называют не "инвалиды", а "женатые".

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.

Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.

Разговаривают две подруги. Одна рассуждает вслух:
- С одной стороны я хочу это делать, а с другой - не хочу...
Подходит третья подруга и сходу вступает в разговор:
- Да ты чего? С другой стороны - это самый кайф, знаешь, как классно. Да и мужикам нравится...

Во время бракоразводного процесса судья говорит:
- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
- Конечно было, но оно уже израсходовано до последней копейки.

Для людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать свое знание иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.

Ненавижу время после 23:00! Сразу начинают волновать какие-то проблемы.
Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать!..

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!

В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

Меня всегда смущало выражение "правда-матка". Вот серьезно, что за проблемы у того, кто это придумал? Почему только "правда-матка"? Почему он не продолжил список? Например, "фаллопиевы трубы просветления", "яичники истины", "срамные губы лицемерия", "клитор злословия". Мне кажется, его просто кто-то вовремя остановил.

- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.

- Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!!!
- Бля, а как я не хочу... ну ты же потом заебёшь!!!

Обожаю Меркель! Единственная женщина с именем Анжела, которая достигла таких высот.

Тимати и Басков отменили концерты в Турции.
Россия мстит беспощадно, не зная жалости и страха...

Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

Екатерина Великая считала, что в Англию можно доехать посуху, а в Крым - только морем.
И в чем-то она была права!

Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтен 181 день, пока длилось следствие.

Посетитель:
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
Бармен:
- Почему вы так решили?
- Потому что я никого из них не знаю!

Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?

Мат - это как "Рафаэлло". Вместо тысячи слов.

Сломала ногу при попытке опередить кошку, перебегающую мне дорогу.

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало..