Поиск по автору:

Курице пришла повестка в суп.

Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние.

Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК.
Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь, как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100 кг кролика за сезон.

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла.

В "Одноклассниках".
Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен... Но я не хотела посылать тебя тогда на хуй, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький... А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это!
Он:
- Иди на хуй!

Птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.

Последняя брачная ночь...

Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков:
- Эй, я на групповой не подписывалась!
- Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.

- У нас небольшая проблема с сервером.... Оп-па! Уже большая!

Вопрос: Что такое вечность для мужчины?
Ответ: Вечность - это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла.

Не знаю, какой я друг, но враг я очень хороший.

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин, уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.

Моральное удовлетворение чувство приятное, но аморальное еще приятнее.

На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

Как заработать с помощью "Одноклассников": заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать

Каждому корейскому слепому, примерно раз в неделю, требуется новая собака-поводырь.

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов...

Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
Откуда ты знаешь?
А я ее вчера зарезал.

Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков.
С шашлычками, с водочкой, короче пикник.
Снизу надпись: "Дети гениев отдыхают на природе."

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

- Дерьмо снится к деньгам.
- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.

Счастье в России занимает последнее место среди всех причин смертности.

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Администрация ЖЭКа? 5 и общественные организации с глубоким прискорбием извещают, что после тяжелой продолжительной болезни слесарь-сантехник Тарасов Анатолий Павлович вышел на работу

хирург-это хорошо вооружённый терапевт

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал, бля- все пригодилось.

Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

Разговор двух француженок - ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- да - ну и как?
- стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые

Компания Nоkiа пообещала к лету выпустить недорогого « убийцу айфона ».
Это ведро воды, и оно будет стоить 4.5 евро."

Объявление в сауне: "Мужчинам в возрасте - услуги проституток без предоплаты, с посекундной тарификацией:)

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..

Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!

- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: "Водка".

Не умеешь истерить - ходи без шубы.

За одного битого до трёх лет дают.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

- Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес.
- Так не носи.
- Кусается, мля.

Некоторые юноши наивно думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков.
Ха-ха. Ха-ха-ха. Ха-ха-ха-ха.

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет… Но когда мозг дает команду «Вылезь из интернета!», тело послушно выполняет команду «Убрать мозг».

- Я была страшней намного триста грамм тому назад...

- Говорят у батюшки Амвросия уже 6 приходов!
- Фигасе, чо ж он в кадило забивает?