Поиск по автору:

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

Если QR коды отменят.
Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?

- Мама, а что такое ебать-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..
- Да я каждое утро так просыпаюсь...

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а у тебя жена тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?

Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну, разве что в дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!!!

- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!

За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не
умею.

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.

Не так страшен Петросян, как его аудитория ...

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презики?

У нас что ни шаг - то исторический поворот... Похоже, мы в историческом лабиринте!

Ихтиологи долгое время считали что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами.

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

Гордыня и глупость - самые популярные стройматериалы для одиночества.

Белая ночь - это когда дамы приглашают на ночь

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.

Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живем"...

- Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить ее на какую-нибудь тварь.
Надо разделить на две-три.

Детей пугают дядями, дядей детьми.

Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

Если Россия завоюет весь мир, депутатам негде будет лечиться.

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Юра (мастер спорта по самбо), просматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Перелеты в эконом-классе - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

Как говорила моя интеллигентная бабушка, если еще немного потерпеть, можно обосраться.

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

- Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.

Есть дамы бальзаковского возраста, а есть - стасмихайловского.

Ничто не осложнит вашу финансовую историю так, как супружеский долг, реструктурированный между разными женщинами.

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и мол, "че за фигня?"
А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео: а, не, все правильно!"

- Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
- Нет.

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
- А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?
- Пробовали!
- И какое чувство они у вас вызывали?
- Чувство зависти!

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.