Поиск по автору:

- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?

Дорогие жёны! Если вы считаете, что муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а у тебя жена тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?

Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну, разве что в дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!!!

Объявление.
Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.

За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не
умею.

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.

Не так страшен Петросян, как его аудитория ...

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презики?

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

На экскурсии в Петропавловской крепости.
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.

- Блин, ты же умер?!
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет сто вообще ничего не совершать.

Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Использование телефона Nоkiа 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает ее в молот Тора.

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье на стадии котлована.

Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка "Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах.

- Ты совершенно не умеешь ухаживать.
- Кто, я?! Да я три года жил с дедом!

Нынешние политики - как корова на крыше.
Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.

- Ты охуел?
- В смысле? Что случилось?
- Ничего. Просто спросила. Может быть ты охуел, а я не заметила.

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным. Но вы его, возможно, уже не увидите.

Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

Вы помните те милые выходки, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается.
Всё плохое делается сразу.

Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть стервой.

Лежащие на диване - самые редкие посетители травмпункта.

Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения?
Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом.
Когда правы - промолчите.

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось...

Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.

- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

Нам память изменяет регулярно, а паранойя к счастью - никогда!

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

Некоторые люди еще живы только потому, что за убийство могут посадить в тюрьму.

На распродаже человеческих органов началась такая давка, что я еле успел унести ноги.

Талия есть у каждой женщины... Это место, где лифчик уже закончился... А трусы еще не начались!!!

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится всё, что вы хотели! Но через жопу.

За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
- А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?
- Пробовали!
- И какое чувство они у вас вызывали?
- Чувство зависти!

Склероз маразму не помеха.

Муж решил поприсутствовать при родах.
Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!