Поиск по автору:

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, блядь! Не расплатимся!..

Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строили по проектам США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагедии виновата Россия.

Всё, что Вы скажете, будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

Государство живущее по принципу "Друзьям все, врагам закон" обречено на революцию.

Должник был очень милым, поэтому коллектор на утюге включил деликатный режим.

По мнению ряда экспертов, российская экономика адаптировалась к уровню профессионализма и компетентности правительства Медведева.

В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают "чей Иерусалим?".

Из переписки на форуме:
"Из всех стран мира только в России есть бесплатный wi-fi в метро, о чем так гордо заявляли власти, но нет ни одного, мать его, туалета!!!"
"Так Интернет же есть, сри в комментах"

Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы на Украину, а то сирийцы на Сирию.

Знаете ли вы, что во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол- центры?

Мужчина не торопится, а просто должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

Исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, передача "Наш Потребнадзор" установила, что 70% образцов вовсе и не являются сырами.
Эх, не по тому сыру бульдозеры ездили!

Мне посоветовали почитать Анну Каренину.
О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите.

Вспомните, какой у вас телефон был 20 лет назад. А теперь сравните с тем, который есть сейчас.
Вот и с президентами должно быть то же самое.

Минеральная вода - это компот из камней!

- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки...
- А минералки сколько?

На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.

Трудно быть агентом Госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении.

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду!

Житель Мюнхена везёт свою семью в роскошном лимузине. На заднем стекле - надпись на немецком:
- Спасибо деду за поражение!

Россияне - это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

При советской власти пломбир был не только вкусным, но и полезным. Он заменял мясо, свежие овощи и югославские сапоги.

- Я побрила тебе подарок на Новый год...

- Ты башню Пизанскую видел?
- Да.
- Путин наклонил.

На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "Бывавший".

Объявление:
"Меняю крылья на хуй".
Ангел.

Мазохистов в качестве наказания отправляют в рай

- Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
- Не понял вопроса...

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши еще.

"В Германии рассказали об инфляционном шоке в стране" - цены на продукты выросли более чем на 6%.
В России цены выросли на 100-150% - и никакого шока, всем похуй, надо смотреть телевизор, а не по магазинам шариться.

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- Еб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!

Звонок на радио:
- Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной Ауди, просим передать: "Аллах акбар".

Последние два года я провел, разыскивая убийцу своей жены.
Никто так и не согласился.

В СССР я был евреем и неглупым человеком.
А теперь в Израиле я русский и тупой.

- Что отличает разъяренную женщину от ротвейлера?
- Правильно, губная помада.

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение и улыбочка на лице, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?

- Как тебе переход с ВК на Фейсбук?
- Как пересесть с приоры на кабриолет.
- Комфортнее?
- Не, кто-то спиздил магнитолу с музлом.

- Что-то знакомое ты напеваешь, никак не вспомню, что...
- Это третья часть третьей симфонии Брамса.
- Нихера себе! Откуда я могу знать третью симфонию Брамса?!

Спросил у женщины в автобусе: "Вы не выходите". Но забыл поставить знак вопроса и напугал ее...

Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому.

Опыт сбора денег с дальнобойщиков планируется распространить на все население - каждому россиянину вставят в задницу счетчик Протон, по данным которого будет производится оплата ущерба, нанесенного кооперативу `Озеро`!