Поиск по автору:

По мнению ряда экспертов, российская экономика адаптировалась к уровню профессионализма и компетентности правительства Медведева.

В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают "чей Иерусалим?".

Из переписки на форуме:
"Из всех стран мира только в России есть бесплатный wi-fi в метро, о чем так гордо заявляли власти, но нет ни одного, мать его, туалета!!!"
"Так Интернет же есть, сри в комментах"

Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы на Украину, а то сирийцы на Сирию.

Знаете ли вы, что во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол- центры?

Мужчина не торопится, а просто должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

Исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, передача "Наш Потребнадзор" установила, что 70% образцов вовсе и не являются сырами.
Эх, не по тому сыру бульдозеры ездили!

Мне посоветовали почитать Анну Каренину.
О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите.

Вспомните, какой у вас телефон был 20 лет назад. А теперь сравните с тем, который есть сейчас.
Вот и с президентами должно быть то же самое.

Минеральная вода - это компот из камней!

- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки...
- А минералки сколько?

На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.

Трудно быть агентом Госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении.

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду!

Житель Мюнхена везёт свою семью в роскошном лимузине. На заднем стекле - надпись на немецком:
- Спасибо деду за поражение!

Россияне - это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

При советской власти пломбир был не только вкусным, но и полезным. Он заменял мясо, свежие овощи и югославские сапоги.

- Я побрила тебе подарок на Новый год...

- Ты башню Пизанскую видел?
- Да.
- Путин наклонил.

На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "Бывавший".

Объявление:
"Меняю крылья на хуй".
Ангел.

Мазохистов в качестве наказания отправляют в рай

- Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
- Не понял вопроса...

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши еще.

"В Германии рассказали об инфляционном шоке в стране" - цены на продукты выросли более чем на 6%.
В России цены выросли на 100-150% - и никакого шока, всем похуй, надо смотреть телевизор, а не по магазинам шариться.

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- Еб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!

Звонок на радио:
- Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной Ауди, просим передать: "Аллах акбар".

Последние два года я провел, разыскивая убийцу своей жены.
Никто так и не согласился.

В СССР я был евреем и неглупым человеком.
А теперь в Израиле я русский и тупой.

- Что отличает разъяренную женщину от ротвейлера?
- Правильно, губная помада.

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение и улыбочка на лице, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?

- Как тебе переход с ВК на Фейсбук?
- Как пересесть с приоры на кабриолет.
- Комфортнее?
- Не, кто-то спиздил магнитолу с музлом.

Добрая, нежная, милая... Вот, б*ядь, каких качеств мне не хватает!!!

- Что-то знакомое ты напеваешь, никак не вспомню, что...
- Это третья часть третьей симфонии Брамса.
- Нихера себе! Откуда я могу знать третью симфонию Брамса?!

Спросил у женщины в автобусе: "Вы не выходите". Но забыл поставить знак вопроса и напугал ее...

Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому.

Опыт сбора денег с дальнобойщиков планируется распространить на все население - каждому россиянину вставят в задницу счетчик Протон, по данным которого будет производится оплата ущерба, нанесенного кооперативу `Озеро`!

- Государство решило упорядочить проституцию!
- Да, теперь у каждой девушки легкого поведения должен быть сертификат
качества и наклеенная акцизная марка.

Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».

- Милый, ты пьян?
- С чего ты взяла?
- Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла ссать.

- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей элиты.
- Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

- Холодные руки вообще не возбуждают, кстати.
- Как и холодные ноги.
- Вообще живые люди рулят!

Следующей инициативой Госдумы будет тотальная проверка россиян на анальную девственность:))

Секс-шоп "Штучки-дрючки".