Поиск по автору:

Если у вас х@й через плечо, значит вы часто переспрашиваете.

Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кащей Бессмертный, Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.

Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.

Трезво оценив ситуацию, Янукович объявил о своем переходе на сторону Майдана и готовности возглавить борьбу против диктатуры и коррупции.

Если один мужчина может купить 100 килограммов клея, а другой - 100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше

Из объяснительной: "Встала утром,... Глянула в зеркало - сама себя не узнала.... Решила на работу не идти,... Потому что физиономия моя - не сходилась с фотографией на пропуске"!!

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя

Чтобы Дама заплатила за вас в ресторане, у вас должно быть как минимум
две вещи: 1) Большой х@й. 2) Веселый характер…

Хочу выучить испанский, чтобы испытывать испанский стыд за Бузову в оригинале.

- Как твое самочувствие после отравления?
- Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!

Радует, что человечество наконец переключилось с поиска непонятной этой точки G на нормальные проблемы и объявило войну 5G.

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы..., дом, дети и... муж в галстуке...

Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне все время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами.

Студентка отличница пошла в проститутки.
Как говорится, талантливый человек талантлив во всем.

СТРЕЛКА
Это был короткий тест на то, часовщик вы, визажист, бандит из 90-х, портной, Белка, живете на Ваське, железнодорожник или на вечеринке лучших друзей ты танцевал с подругой моей.

Как говорила Коко Шанель "Перед тем, как выйти из дома, посмотрись в зеркало и сними с себя одну вещь из одежды..."

Весь мир - русский язык, а ты в нём - ихний.

- Берите билет.
- Вы прямо как кондуктор привязались, - говорит студент преподавателю.

- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже
камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж.

Спам-письмо. Тема: Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!

В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х%й мудрости лезет!

Шапочка, у красной шапочки, прежде чем она ударилась головой о косяк
была белая.

Мужик заходит в кафе и долго подозритнльно оглядывается. Подошедшая
официантка интересуется, что не так?
Мужик: У вас что, кафе для конопатых??
Официантка: Да нет, что Вы просто соседский кот насрал в вентилятор!!

Мало кто знает, но фраза "Учиться, учиться и еще раз учиться!" была
произнесена Владимиром Ильичом во время первого минета Надежды
Константиновны...

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Слова слесаря в 25 лет:
- В умелых руках и х*й - отвертка!
Слова слесаря в 55 лет:
- В умелых руках и отвертка - х*й...

- Когда мы будем жить вместе, мы заведем кота и назовём его Д'Ивуар...
- А почему Д'Ивуар?!!
- А ты прикинь - КОТ Д'ИВУАР.

Знаете, а ведь детская песенка: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей
любите нас!" возможно и совсем не о бременских музыкантах.

Вот так, незаметно для народа, тайные воровские сходки превратились в
легальные предвыборные съезды партий.

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают,
цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

Встретились два друга. И один говорит другому:
- Мне сегодня приснился такой сон, как-будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона, и он мне говорит "Помни Золушка, что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву"

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы в колбасном отделе, что ли были?
- Да, а что?
- Там у нас продавец ебанутый.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород!
Так поддерживается жизнь на всей планете...

Своим будущим детям я буду показывать фильм 2012 и говорить, что я героически пережил это время!

- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович?! Седьмой сосед повесился!..

Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.

Вот они, современные мужчины, статус парня:" Найти хочю девушку с машинай и штобы униё была многа денег"....

Кот - это животное, по способности сопротивления превосходящее героев Сопротивления. Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается, ничего не подпишет и не будет на вас работать. А тот, кто спер со стола котлету, никогда не выдаст того, кто ссал. Сильный духом маленький кот не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки. Иногда вам хочется схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку, отучить от ковра, стола. Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил. А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.

После того, как девушка взяла тебя к себе на дачу, там не отходила от
тебя ни на шаг, легла с тобой в одну постель и спокойно уснула,
отчетливо понимаешь - как непросто бывает плюшевым мишкам.

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.

Девушкам на заметку. Три-четыре козла могут легко заменить вам одного спонсора.

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом!
Посмеяться можно и на пенсии...

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

Корреспондент в Стокгольме получил задание написать статью о творчестве русских писателей в Швеции. Утро, офис общества русских писателей. За столом одиноко сидит молоденькая секретарша.
- Хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей...
- Извините, суббота, и все русские писатели ушли в синагогу.

Дети, которые часто остаются дома одни - учат немецкий язык быстрее!

Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.