Поиск по автору:

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в
Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда?», то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.

Сказал девушке, что рожать - это не так уж больно, как бабы пытаются это показать.
Как вынуть маникюрные ножницы из спины?
Руками не достаю.

Некоторые люди еще живы только потому, что за убийство могут посадить в тюрьму.

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Как сейчас помню свой первый полет во сне.
Ночь, плацкарт, верхняя полка...

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни

Как ты собаку-то потерял?
Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку.
Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

В юности я мечтал о белоснежной ВМW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

В запой уйти легко, а выход из него - тернист.

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
- Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? - спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивленно посмотрел на людей и задал им вопрос:
- Так вам что, разве не нравится все это???
- Ну, конечно же, нет, Господи! - закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
- Ну, так не делайте этого!

Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

Сколковские ученые изобрели бесшумный холостой патрон.

Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для опытов.

С возрастом перестаешь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.

Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось...

новый сериал "Агент безопасной национальности".

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

83% россиян страдают от ожирения правительства.

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше херни, чем пьяный.

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Смена эпох:
Библиотека.
Дискотека.
Ипотека.

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.

В борделе:
- Так, кто тут не занят?
- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...

- Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
- Собаку?!
- Собака дешевле и ног у нее больше.

Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт:
"Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

Осень - это когда отдохнув и набравшись здоровья на дачах пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"?
То есть: я просто зашел в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

Как выжить в лесу при встрече с волком?
Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечет хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс Евровидения, теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.

Стесняюсь спросить... А кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, еще какие-то обязанности у наших народных слуг есть?

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?

Ихтиологи долгое время считали что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами.

- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?