Поиск по автору:

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))

- Алло! Это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте, пожалуйста, меня из бара домой!

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями.
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.

Для того, чтобы раз и навсегда перестать быть совком, есть один беспроигрышный рецепт.
Надо один раз съездить в другую страну.
Раньше в некоторые, теперь в любую.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать?!!
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

Трусость - ещё не признак ума, а бесстрашие - уже признак его отсутствия.

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех - это грех унылого прелюбодеяния!

Гадалка - посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.

В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж « Пепси» покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

новый сериал "Агент безопасной национальности".

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

- Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
- Да, Максимка скоро должен вернуться с вечернего спектакля.

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
- В прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки!

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Опытный участник движения "Стоп-хам"
может на вкус отличить модель пистолета.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь военврачом.

Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

в России асфальт объезжают по обочине.

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

Акция для папы:
« Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!».

Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.

Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.

В уважающей себя олимпийской сборной сначала выступают спортсмены, а потом юристы.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

Шёл по улице пессимист. А за ним - два оптимиста, в штатском.

Плохой совет от хорошего отличается обилием нецензурных слов после применения.

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе пять тысяч рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер".
Вот такой вежливый гаишник мне попался...

- Знаете, вчера я пошла с подругой в магазин и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась...
А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась!

Признаки надвигающейся депрессии постепенно пустеющий кошелек.

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.