Поиск по автору:

Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Заебали" - а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Хорошие новости:
Россия вышла на первое место по уровню загробной жизни.

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.

Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.

В жизни есть 2 главных правила:
1. Никогда не выдавай всю информацию.

Звонок по телефону.
- Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- А-а, а вот и ключи нашлись!

- Вы за Путина или не привитый?

- То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
- Да, такие условия. Надеемся на понимание.

- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!

Брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности.

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.

22:00 - ложусь спать.
04:15 - пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?

Девичья печалька: промчались романтические ночи, но не пришли критические дни!

В ресторане официант подходит к столику:
- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...

- Меня мучаетодин вопрос: Почему тех, кто убил Листьева, не нашли, а тех, кто не убил Соловьева, нашли?

Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.

Дмитрий Рогозин вознамерился найти следы присутствия американцев на Луне.
А поискать следы украденных в Роскосмосе 760 млрд. не вознамерился. Потому что следы американцев на Луне найти точно можно, а следы пропавших денег - нет.

- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.

Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором наворованное можно унести на тот свет.
Выделено 1, 5 миллиарда рублей.

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.

Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит:
- Отдай жену.
- Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт.
Заводит его чёрт в большой зал. А там шеренга голых баб спиной к нему стоят.
Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему: - Слушай, а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - стоит, как только к своей подхожу - падает...

Пенсионерка Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силушкой своей богатырской померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще...

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

- Я умру от любви к тебе!..
- Я те умру! Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Этот год такой стремный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз и то по пьяни.

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик?
Спустя десять минут знакомства:
1. Вейпер трижды сказал, что пар безопаснее дыма.
2. Веган пять раз сказал, что не ест мясо.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

Допинг-тест марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
- Солдат! Почему килт на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
- А сами-то как думаете?

Российские олигархи обратились в европейский суд с исками по защите их прав. Оказалось, Россия ушла из суда по правам человека, а из суда по правам олигархов - нет.

Надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.

- Дорогая, давай займемся любовью.
- Нет.
- Ладно, тогда давай займемся ненавистью...

В реестр запрещенных сайтов попал реестр запрещенных сайтов, поскольку в нем есть информация о запрещенных сайтах.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

- Петруха подхватил венерическое заболевание.
- А его жена по этому поводу что-нибудь ему говорит?
- Говорит: извини меня, пожалуйста, бес попутал, больше такого никогда не повторится.

Идеальные отношения - это когда вы оба достойны лучшего.

- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Знаете ли вы, что в Штатах все грязное белье сваливают в машину и стирают одной кучей. И не, потому что ленивые, а потому что, отделять цветное от белого - это расизм.

- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
- Для вас Семен Израилевич - это бесплатно!
- Ммм.... Звучит дороговато.