Поиск по автору:

Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально
печени.

Компромиссное решение мирового судьи:
ответчик должен извиниться перед истцом за слово "отъявленный".

Открывает призывник дверь, а там - смерть с косой:
- Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных,
страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.

Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

Молодая учительница Симонова возвращается с работы домой, а на стене подъезда большими буквами: «Петрова проститутка». Тяжело вздохнув, она достала мел и четко приписала свой номер телефона.
Через час ей позвонили и хриплый женский голос сказал:
- Тварь, будешь отбивать мужиков, найду, кто ты, руки-ноги переломаю.

На женском форуме девушка делится опытом:
- Анальный секс - это как прогноз погоды: +15, ощущается как +25...

Любая покупка совершенно бесполезной хуйни начинается со слов:
- А давай спросим, сколько стоит?

С тех пор как вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, мылить друг другу спины в мужских общественных банях перестали.

- Мученичество - единственный способ прославиться, не имея никаких способностей

Деревенские путаны записывают должников в тетрадку.

Сначала все будет хорошо, потом ты все испортишь. Прости за спойлер.

эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30
- с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки

Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.

Запись в школьном дневнике: "Бросил под ноги завучу Марье Ивановне 5-ти тысячную купюру, чем поставил ее в неудобное положение".

На собеседовании...
НР: - Как бы вы могли описать себя?
Я: - Словами, но я приготовил танец.

Идeт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого
вокруг. Подошeл к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стeр и написал:
"Хуже ещe будет!".
Ещe подумал, стeр и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "ХУЙ", и спокойно пошeл дальше...

Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог.

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Ну, да...
- Небось, с прокуренными и пьяными?

Если вы планируете убийство, положите в руки жертве маракас и осьминога - это должно запутать следствие...

Женская мудрость: если эти туфли тебе нравятся, то не важно, какого они размера.

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.

Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.

- Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием "Моя жизнь". Сюжет - трэш! Режиссер - какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой - супер!

Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.

Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы
и эмо-чёлку...

При отключении света не радуйтесь, что у вас ноутбук. Скорее всего вай-фай вместе со светом тоже отключили)

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отъебошил двух гопников.

Ты ждал весну для того, чтоб пришла любовь, а я для того, чтоб можно было бухать на улице. Но как видишь пока весна разочаровывает нас обоих.

- А я вот на Крещение в прорубь окунался!
- Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния?
- Зачем смыл? Так, помыл немного.

На форуме.
"Меня почти везде забанили кроме вашего ебанутого сайта".

Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик никогда!

- Обожаю тебя!
- За что?
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос...
Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно второй, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?

Довел женщину до оргазма и обратно.

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

Я думалa, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать",
"Не брать1", "Не брать2" сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел
нах*й-3".

Лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной.

- Когда человек забирается по дереву власти наверх, он так увлекается обозрением открывшейся оттуда панорамы и возможностями, что напрочь забывает о тех, кто его подсадил и ждет внизу плодов с этого дерева и хоть какой- то отдачи, временами лишь получая сверху фекалии.
- Так обычно продолжается до тех пор, пока те, кто внизу, отчаявшись, со злобой и яростью не спиливают дерево и иногда сами попадают под него.

В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна
плавно подняла, и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжает рулить.
Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться.
Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят:
«Вылезай быстро! » А он отвечает, продолжая находиться в прострации:
«Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал...»

Студенты и Татьяны обратились к Правительству с просьбой, включать 25 января фонтаны.

Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится маленький абхазский Хеллоуин.

- А ты когда-нибудь занимался чем-то плохим?
- Да. Я был женат.

Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.

Мужики бывают двух типов - "шило" или "мыло". Одни впиваются, не оторвешь!
А другие вечно выскальзывают! А самое дурацкое, блин, что бабы не знают ЧТО на ЧТО менять...

Настоящая лень, это когда потерялся пульт, телик включен на Доме-2, а вставать неохота...

- Моя жена обозвала меня трансвеститом! Поэтому я собрал ее вещи, и ушел.

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.