Поиск по автору:

Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!"

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.

Этот год такой стремный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

Литература выбивает из тебя дурь, телевидение вбивает её обратно.

Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила. Но за квартиру надо платить...

Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумертвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

В новой сети Старбакс останется кофе, заверили новые владельцы, но добавим чак-чак и эчпочмаки...

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

Надпись на подушке безопасности: "Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!"

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

- Это ты мне мертвую змею в сапоги положил?!
- Она что, умерла?

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года.
Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

Батюшка...
Что, сын мой?
У вас же наверняка есть крестовая отвертка?

В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья: (записывая)
- Не волнуйся, папа Позвоним ему Напомним - Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем Сегодня же письмо Конечно, заказным немедленно - Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа Телеграмму тут же Все будет в порядке.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Все Папа впал в забытье

Мне кажется, или совсем недавно мы уже слышали про `ускорение`?

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

Время ускоряется. И вот уже не убираешь на лето зимнюю куртку из прихожей.

Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты ебанутая, а не жирная.

Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.

- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

Звонок по телефону.
- Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- А-а, а вот и ключи нашлись!

- Вы уже вывели свои активы в офшор?
- Какие активы, какой офшор?
- Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.

Вердикт присяжных: И правильно сделал!

- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!

Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!

- Потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке?! Так тебе, пидарас, и надо!

Брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности.

- Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос. Полгода уже это длится, половины волос уже нет. Скажите, когда это кончится?
- Через полгода.

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.

- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша.

22:00 - ложусь спать.
04:15 - пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?

Девичья печалька: промчались романтические ночи, но не пришли критические дни!

Купил себе фитнесс-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция.
А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом - и понеслось...

Чем дороже покупаешь мобильник, тем больше убеждаешься что основная его функция - звонить.

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...

Как говорил мой дед:
- Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...

Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то.

Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
- Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
- А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.