Поиск по автору:

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной.

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!...

Взбодрить приунывших подчинённых можно неожиданным вопросом, например:
"Вы чё, суки, охуели?!" Это разрядит обстановку и вернёт деловой тонус.

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

- Что значит "расходы на докапитализацию"?
- Что в прошлый раз недоспиздили!

Забудь меня. Сожги мои расписки.

5 признаков, что женщина обиделась на тебя:
1. Она молчит.
2. Она орет.
3. Она ведет себя как всегда.
4. Она ведет себя как никогда.
5. Она стреляет в тебя из ружья.

Жили были две сестры: Жрать и Спать! И были они самыми сексапильными в мире - их все хотели!

- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
- Когда?

- Бьет ли тебя отец?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

Полицейский останавливает машину - за рулем блондинка.
- Вы почему не включили свет в туннеле?
- А я не местная - откуда я знаю, где у вас свет в туннеле включается?!

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Мария: Я думала Дмитрий меня вряд ли чем удивит после его поздравления на день рождения "С др." Новогоднее было тоже ожидаемо "С нг"
Мария: Ан нет, талант не пропьешь. Недавно прислал еще оригинальнее - "С 08.03"

- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

Ничто не обходится нам так дёшево, как хотелось бы.

- Дорогая - сделай мне минет!
- А хуй тебе не пососать?!

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».

В Уголовный кодекс России необходимо внести статью об ответственности за отрицание светлого будущего!

- Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб...

Я: [пытаюсь зайти на сайт]...
КАПЧА: Докажи, что ты не робот!
Я: Как?
КАПЧА: Живи эмоционально полноценной жизнью!
Я: А можно просто отметить все фотографии с пожарными гидрантами?

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут...

Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.

Коронавирус - как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель...

- Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".
- Я выкину её завтра.

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

- Похоже правительство планирует осуществить предложенное Путиным прорывное развитие в экономике с помощью полицейских и чиновников.
- Что за бред?
- Тогда почему они решили потратить на внутреннюю безопасность и чиновников 3.4трлн руб, а на всю национальную экономику только 2.4 трлн?

После того, как в соседних коттеджах не то после удара молнии, не то после аварии на подстанции, сгорели ВСЕ электроприборы, находившиеся в режиме ожидания, бабушкина привычка выключать телевизор выдергиванием вилки из розетки уже не кажется мне такой уж странной.

Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня чиновницы, которая собирается на обед.

- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!..
Он: Это будет жопа...
Она: Пиздец... Уже выход нашёл!..

Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...

Поел сладкого - жизнь прекрасна. Выпил полусладкого - вообще зашибись!

- А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?..

Китай вернул США дорогой американский подводный беспилотник. Проверка показала, что возвращённый беспилотник оказался дешёвой китайской подделкой.

- Похоже, у меня сломался смартфон: нажимаю кнопку "Домой", и ничего не происходит, я по-прежнему сижу на работе...

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке».

Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...
...кто ж знал, что между двумя машинами трос...

Ах, если бы спортсмены умели говорить!
Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!

Написала в статусе: "Готовится план мести - молись, сволочь!.."
Все начали извиняться за то, о чём я даже и не знала!!!

Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.