Поиск по автору:

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете лицом на клавиатуру, а компьютер вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в свою честь аэропорт.
В недоумении родные стали спрашивать его:
- Какой еще "аэропорт"?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба.

- Мы не продаем сигареты лицам до 18 лет. Так что возьми их так, девочка. Это подарок.

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же...

В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.

- Ты че так вырядилась, мы ж за грибами едем!
- И че блядь, я их спугну?

- Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

- Дорогой, я решила уйти в монастырь!!!
- Ни фига себе расклад!!! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить???

- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...

- Расскажи мне про свое хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
- Ты работаешь в женском коллективе?
- Да.

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.

Если женщина после страстного секса говорит вам "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет!" - знайте, что она вам врёт! Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух"
- не порнуха.

Хорошо, что все идет по плану. Плохо, что план - говно.

- Кто там?
- Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
- Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется.
- Бабка, это в натуре я! Снимай растяжку!

Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.

Два профессора-математика:
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости - И не говорите, коллега! Сисек почти нет...

Правительство: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты же сам решил стать свингером!

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь:
пройдет ещё десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причём по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал. А то с тобой скучно.

- Ты особенная!
- Почему?
- Мне, кроме тебя, никто не дает.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклевки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и еще 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить водку целый день.

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Алкоголь враг сексу, но друг разврату.

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

Ира после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа.

Сегодня Путин поддержал БГДЁЖЗЙПУФЦЧШЩЬЫЪЭЮЯ, 86% россиян одобрили это решение, остальные - это наймиты, пятая колонна и национал -предатели!

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне...

Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооружённым глазом увидеть зарплату Сечина...

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

- Где я?
- В раю...
- А почему колючая проволока вокруг?
- Разговорчики в раю!

Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.

Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

В Воронеже пенсионерке выписали штраф за поиск рецепта котлет по-киевски.

На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".

Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.

70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет.

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?