Поиск по автору:

Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

В детстве очень нравилась "Убойная сила".
Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы.

Английский за одну ночь. Пособие для полярников.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Сидят два пожилых джентльмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у
меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Точно. Спросили: "Где эта гадина?".

По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается.
Всё плохое делается сразу.

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

- Долги россиян за коммуналку достигли 900 лярдов рублей. Беспредел! Это же 9 лярдов долларов!!!!
- А может... простим?
- С хуя ли? Не негры в Африке. Пусть платят...

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

Парадокс, но очковые кобры почти никогда не очкуют.

2014 год: Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство иностранных дел.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Объявление.
Обучу игре на шарманке. Недорого.
Наличие хотя бы одной руки обязательно.

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30 лет.

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

В Африке где зебру задавят, там и переход.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча..

Нынешние политики - как корова на крыше.
Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.

За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Купил недавно новые синие джинсы и надел новые черные носки.
Попал под дождь...
Все-таки одежда красит человека!

- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я её того, трактором переехал.

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

Девушка парню:
- А ну-ка, угадай, кто беременна?!
- Нет, бля!
- У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
- Ты даже не представляешь, как я за них счастлив...

- Алло! Это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте, пожалуйста, меня из бара домой!

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windоws. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Мiсrоsоft.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой против...

Если Россия завоюет весь мир, депутатам негде будет лечиться.

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

- А вы знаете как делают оптоволокно?
- Распутывают стекловату.

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу.
- Странно, что не пьяный русский.
- Как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей.

В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики депутатами. Ничего в нашей стране не меняется