Поиск по автору:

Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

Английский за одну ночь. Пособие для полярников.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Сидят два пожилых джентльмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у
меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Точно. Спросили: "Где эта гадина?".

По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается.
Всё плохое делается сразу.

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презики?

Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

- Долги россиян за коммуналку достигли 900 лярдов рублей. Беспредел! Это же 9 лярдов долларов!!!!
- А может... простим?
- С хуя ли? Не негры в Африке. Пусть платят...

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.

Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.

2014 год: Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство иностранных дел.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Объявление.
Обучу игре на шарманке. Недорого.
Наличие хотя бы одной руки обязательно.

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30 лет.

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча..

Нынешние политики - как корова на крыше.
Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

Я такая охуенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога - смысл жизни, знаю 20 языков и играю пиздой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко. Или коротко о том, что такое женский Instаgrаm.

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Купил недавно новые синие джинсы и надел новые черные носки.
Попал под дождь...
Все-таки одежда красит человека!

- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я её того, трактором переехал.

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

Девушка парню:
- А ну-ка, угадай, кто беременна?!
- Нет, бля!
- У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
- Ты даже не представляешь, как я за них счастлив...

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windоws. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Мiсrоsоft.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой против...

Если Россия завоюет весь мир, депутатам негде будет лечиться.

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а у тебя жена тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей.