Поиск по автору:

За столиком в Макдональдсе сидят папа с сыном. Сыну где-то лет десять.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Руки есть - жены не надо!

Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса.

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
- Приносили.
- А она покушала?
- Покушала.
- А что этааа... Что кушала?
- Борщ, ёпта!!!

Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать.. Господи, какая же я дура...

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

Внезапно на днях тут приснилось абсолютно технически логичное оружие для охоты на вампиров - АК-74, заряженный патронами с серебряными пулями, с ОСИНОВЫМ ШТЫКОМ!

На вопрос "Что вы здесь делаете?", 72% респондентов ответили отрицательно.

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник "МакДональдса" не улыбнулся...

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно позже.

В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в белом балахоне и поёт нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".

Муж приходит домой поздно.
Жена:
- Ты где был?
Муж, протягивая ей что-то:
- Вот, купил...
- Что ты мне суешь?! Я тут себе места не нахожу, а он, видите ли, водку пил!!!

Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".

Разговаривают двое приятелей:
- Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114...
- И что же это за позиция такая?
- Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в задницу свой Кольт-45...

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает... Итак, скотина?!

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Самый грустный фильм - это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.

- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
-???
- Потому что он, сука, всё и ломает!

самые интересные позы возникают внезапно - как-то жена что-то уронила между диваном и стеной...

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.

Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её аварийкой?

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...

Размер "Никто не жаловался".

Кто из мужчин не мечтал уснуть 7-го марта, чтобы проснуться 9-го?..

Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер , зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна:
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее, наивнее и глупее чем он.

Московская городская дума внесла в Государственную Думу РФ законопроект
- поправку в Семейный Кодекс РФ, согласно которой "имущество, нажитое
городом Москвой, является общей совместной собственностью супругов...".

- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться! - Это слова "вира"
и "майна"

Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

Жена друга всегда лучше, чем друг жены!

Hецензуpное выpажение лица.

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они...

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.