Поиск по автору:

Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять... Только яйца отпусти!

Профессор весь день приставал к молоденькой лаборантке, а вечером зажал ее в углу.
Будет ей наука!

У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!

Выхожу утром на балкон... Туман, ничего не видно... Захотелось покричать (ведь никто не видит), и я кричу:
- Лошаааааадкаааа!!!!!!
Неизвестно откуда, в ответ:
- Еееежжиииииик!!!!!!!
Настроение - на весь день!

Не понимаю – депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…

Если вы считаете что взрослые проблемы куда серьезнее и никак не сравнятся с детскими - попробуйте наступить на детские грабли.

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж, возмущенно:
- Что еще за ибальное платье?!!

В кабинетах литературы магаданских школ висят портреты Михаила Шуфутинского.

Еще одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький Матиз - на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа...

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

50% мужчин жалуется, что жена вечно заставляет их работать.
Другие 50% стонут, что жена мешает им делать карьеру.
Люди - знакомьтесь друг с другом и меняйтесь жёнами.

Выходя из класса, Игорь так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы...

Когда рождаются дети, в доме исчезает:
порядок, деньги, спокойствие, отдых - но приходит СЧАСТЬЕ!!

Разговор двух друзей - Хочешь колу?
- Нет спасибо, что-то у меня с желудком плохо.
- Да пей не боись, кола вредит печени а не желудку

Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно взять с собой высокую подругу.

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин!
Как забыть? Как же забыть??!!

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.

По решению Минздрава каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно....

Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло.

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...

- Это ты танк взорвал?
- Я.
- Так это же наш, советский, танк!!!
- Я-я!

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша.

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не вернусь - считай меня подлецом!"

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной...

С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, по хозяйству пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!..

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".

Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки "х" и "п", практически беспомощны в сетевых дискуссиях.

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
"сука, хомяка украл!!!"

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.

Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.

Конца света в 2012 году не было, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса.

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.

- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит...

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорет:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу...

Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше УАЗ "Патриот".