- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.
- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.
- У меня ее нет.
- Кошку?
- Не держу.
- А вы очень плохой человек...
Рассказчик: balda
04.10.2013, Повторные анекдоты
Мы можем многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают мужское горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.
04.10.2013, Повторные анекдоты
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.
04.10.2013, Повторные анекдоты
Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.
04.10.2013, Повторные анекдоты
Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.
04.10.2013, Повторные анекдоты
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
03.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...
03.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
03.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
03.10.2013, Повторные анекдоты
Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.
03.10.2013, Повторные анекдоты
Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.
03.10.2013, Повторные анекдоты
Президента ежедневно показывают по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.
03.10.2013, Повторные анекдоты
- Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!
03.10.2013, Повторные анекдоты
"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
02.10.2013, Повторные анекдоты
- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свидетелем был и ничего не знал!
- Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"!
- Но ты же только свидетелем был и ничего не знал!
- Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"!
02.10.2013, Повторные анекдоты
На стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов...
А на помощь жителям Дальнего Востока собирает Первый канал... СМСками!!!
А на помощь жителям Дальнего Востока собирает Первый канал... СМСками!!!
02.10.2013, Повторные анекдоты
По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.
02.10.2013, Повторные анекдоты
Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.
02.10.2013, Остальные новые анекдоты
Один маньяк доказал, что во время Хеллоуина, вампира можно убить и свинцовой пулей.
01.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?
01.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
01.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вообще у нас в России проблем бы особо с зомбарями не было. Они мертвы - кровь не циркулирует. Как только будет минус 1 градус - они тут же замерзнут нафиг. И тут уже мона будет ходить с битой и разбивать прикольные ледяные фигурки...
01.10.2013, Повторные анекдоты
Если в статье "Расходы" у мужчины вы не на первом месте, то до стервы вам еще расти и расти.
01.10.2013, Повторные анекдоты
- У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и задавали два вопроса. В зависимости от ответа решали - впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?
- Логин и пароль?
01.10.2013, Повторные анекдоты
Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): «Смыло волной от встречной фуры»
01.10.2013, Повторные анекдоты
Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду из города в город?
- Почтальон носит.
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду из города в город?
- Почтальон носит.
30.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Китайские ракетостроители на космический корабль по привычке ставят лейбл D&G.
30.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере.
- Ты чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере.
30.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
У таджиков был обнаружен ген, отвечающий за плитку.
30.09.2013, Повторные анекдоты
Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
30.09.2013, Повторные анекдоты
Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
30.09.2013, Повторные анекдоты
Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.
30.09.2013, Повторные анекдоты
Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь потом - вроде и ничего.
30.09.2013, Повторные анекдоты
Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.
30.09.2013, Повторные анекдоты
Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пиздец...
30.09.2013, Повторные анекдоты
Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?
Их что, создатели Симпсонов проектировали?
30.09.2013, Повторные анекдоты
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
30.09.2013, Повторные анекдоты
Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать
28.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда наступит чёрный день Интернета?
- В тот день, когда откроют пункты приёма оптоволокна.
- В тот день, когда откроют пункты приёма оптоволокна.
28.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Димон, ну я тебе говорила ещё два дня назад, помыть всю посуду, почему ты её не помыл?
- Я тебе два года говорю чтобы ты с вещами уже съебала, ты же тоже не слушаешь.
- Я тебе два года говорю чтобы ты с вещами уже съебала, ты же тоже не слушаешь.
28.09.2013, Повторные анекдоты
Хуже всего - это когда деньги девать некуда. И выкинуть их жалко, и раздавать как-то неудобно.
28.09.2013, Повторные анекдоты
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?!
ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ...
ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ...
27.09.2013, Повторные анекдоты
Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...
27.09.2013, Повторные анекдоты
Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
Он просто ждёт своей очереди добавить а я, а я или а вот у меня.
Он просто ждёт своей очереди добавить а я, а я или а вот у меня.
balda (17732)