Поиск по автору:

Женщина с ребёнком недавно переехала в Германию. Она рассказывает: Записывали ребёнка в детсад, там нас сразу обрадовали - "В группе уже есть два русских ребёнка, Закир и Рустам".

Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!

Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!

Сначала секса не было вообще, потом появились интимные отношения, порнуха и как апофеоз выборы проституток в думу.

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

Центробанк России с удивлением обнаружил, что падение курса рубля разгоняет инфляцию, потому все товары в магазинах - импортные. Считаю, что это открытие тянет на Нобелевскую премию по экономике!

Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его.
Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод..

- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
- Меня в универе по этой же причине забанили...

- Хороший дом, хорошая жена - что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
- Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...

- Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района.
Внимание на экран: "Ну чё, ёпта? И хули?" Минута пошла.

Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница...
Если 7-го марта - вы коллега...
Если 8-го марта - вы любимая женщина..
Если вообще не получили - вы не с тем мужчиной!!!

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

- Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

Муж собирается в командировку.
Жена: Дорогой, ну поцелуй меня...
Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно переходит в...
Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!

Заходит невысокий парень в автобус и видит, как какой-то мужик тащит к выходу девчонку лет 13-14:
Она: Ну не надо... ну я прошу.. и т. д.
Парень: Эй, мужик, лучше девочку отпусти. По хорошему прошу.
Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Парень не долго думая, зарядил ему в табло. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают подростки.
Он им: Чe не могли, девушке помочь, а ржать только умеете.
Они ему: Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Пассажир устроил пьяный дебош на борту, сломал нос командиру корабля и угрожал, что может его убить двумя пальцами. Пришлось корабль экстренно сажать. После этого случая решено закрыть дьюти-фри для космических туристов на Байконуре.

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

Мужчина, всю жизнь проживший с одной женщиной, никогда не найдет собеседника в мужской компании.

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...

В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Блять, опять передний бампер под замену!".

Жириновский обозвал Плющенко инвалидом!
Тот не растерялся и обозвал Жириновского политиком!

В результате разгула фашиствующих бандеровских молодчиков на киевском Майдане, на 20% обвалилась национальная валюта Казахстана.

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.

Подкаблучником года признали мужика, отправившего жене эсэмэску: "По пути с работы зайди в магазин. У нас Ферри закончился!"

Всё обломилось в доме Смешанских.

Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.

Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадай кто?"

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

.. УТРОМ.... еду в маршрутке. 3 человека читают с айпадов, 2 - с айфонов, 5 - со смартфонов, одна девушка читает бумажную книжку. ОДНОЗНАЧНО... ВЫПЕНДРИВАЕТСЯ...

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого с мусульманином.

- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

- Алло! Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Так вот я вам, как другу, говорю: "Надю - можно!".

Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Мало кто знает, что на сайте завода Лада нет функции "комментарии"!

- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Чего!!!??? Да пошла ты сама!!! Смольный давай!

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов".
Первая мысль - "Она же тогда дверцей к стене будет"

Богатый извращенец - ловелас, бедный извращенец - сексуальный маньяк.

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Встречаются два приятеля.
Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
Да? И почему же ты к ним не подошел?
Ну как я подойду! Я же в командировке!

Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберeт мою одежду и пойдeт искать Сару Коннор!