Поиск по автору:

Записка в бутылке, найдена в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни кредитов, ни долгов, ни детей, ни тёщи, ни жены... чтоб, Вы, там лопнули все от зависти!".

В жизни разводят всех. Лохов - в "МММ", а умных, богатых и всезнающих - на антиквариате.

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

Вы не могли бы мне одолжить небольшую сумку денег?

Рассказывая детям сказку на ночь,.... папа увлекся.... и случайно рассказал о походе в сауну...

Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Петров жив еще?
- НЕТ ЕЩЕ.

- Решили с пацанами отметить окончание школы...
Очнулся...
43 года...

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку".
И так себя жалко стало - ну прямо рабыня Изаура!

Я проверялся. Вы больны не мной.

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и дальше спать.
Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда - Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась.

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия..

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

Забудь меня. Сожги мои расписки.

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа ненавидеть людей.

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

Самая тяжёлая форма депрессии - нежелание бухать.

- Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

- Папа, пойдем поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

Люблю признаваться в собственных ошибках. Очень приятно наблюдать за враз просветлевшими лицами.

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит" - думает черепаха.
"Укушу - сбросит" - думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

отсутствие закона не освобождает от ответственности?

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.

Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".

Совбез Украины решил создать телеканал для пропаганды « украинских ценностей». Телеканал "Сало"?

Как - то раз я искал телефон под кроватью, светя им.

Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...

У полезной пищи только один недостаток - её нельзя есть.

Лечу бесплодие методом тыка.

Секрет американской улыбки - в гамбургерах: это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.

Подлетает самолет к Цюриху. Пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота: "Какой авиакомпании принадлежит самолет?" Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол какая разница, ты скажи точное время и все. Диспетчер не унимается говори, мол, какая авиакомпания.
Пилот из принципа препирается какое-то время, потом говорит: "Ладно, скажу тебе авиакомпанию, только объясни зачем это тебе?"
На что диспетчер отвечает: "Как зачем? Вот, например, если Вы на Swiss Аir, то точное время - 14 часов 30 минут и 25 секунд, если Вы на Аir Frаnсе, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня - вторник..."

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нефиг было у меня воровать.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.

Клиент приходи в банк и говорит: - У меня в вашем банке с ПК деньги пропадают.
Сотрудник банка: - Карту кому-либо передавали? ПИН-код сообщали?
- Никому ПИН-код не сообщал, карту не отдавал.
- Карту можно посмотреть?
- Показать не могу - она у жены.