Поиск по автору:

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!...

- В США мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

« Адвокатов надо брать в ежовые рукавицы и ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает»(с)Ленин

- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.

Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит.
Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами...

- А кто пришел домой в пять утра?!
- Мама, это кот. Я ему дверь открывала.

Дергая одноклассниц за косички, будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.

Нам чужого не надо, мы и своего не отдадим, чьим бы оно не было.

- Ну и как с женой живете?
- Даже мусорные мешки разные..

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

Лучше быть известным пьяницей, чем анонимным алкоголиком

- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это все?!"

Тебя так долго не было на сайте,....... поэтому я соскучилась.......
и написала твоей жене:......." А позовите, пожалуйста,............ Игоря к монитору»....

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее:
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.

Кажется, после фразы: "Спасибо, я просто смотрю" продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего вы с порога угрожаете?

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да...
Дело не в кардигане...

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости херак... - и склероз!!!

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

Сотрудникам ГазПрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки!

- Украина начала получать газ из Европы.
- А Европа об этом знает?

Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить.
За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.

- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

Хитрая жена убедила наивного мужа, что главный в доме должен мыть посуду.

Жёны раньше намного лучше были.
Теперешние заметно постарели и располнели.

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
- Простите, что у вас случилось?
Неужели все так плохо?
- Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
- Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

Hецензуpное выpажение лица.

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

- В последнее время какая-то пустота внутри меня.
- А зачем нужно было почку на iРhоnе менять?!

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи иностранца на сувенир и получи откат".

Дураки умирают по пятницам, а умные - по понедельникам.

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

На урок пришёл физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.

А вам какие девушки больше нравятся: красивые или бескорыстные?

- На Кипре потеряны российские миллиарды, как они их теперь восстановят?
- Подорожанием всего в России.

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.